ΣΑΗΕΝΤΟΛΟΓΙΑ. ηµιουργώντας έναν καλύτερο κόσµο

Transcript

1 ΣΑΗΕΝΤΟΛΟΓΙΑ ηµιουργώντας έναν καλύτερο κόσµο Η Σαηεντολογία, που ιδρύθηκε και αναπτύχθηκε από τον Λ. Ρον Χάµπαρντ, είναι µια εφαρµοσµένη θρησκευτική φιλοσοφία η οποία προσφέρει έναν ακριβή δρόµο µέσω του οποίου ο καθένας µπορεί να ξανακερδίσει την αλήθεια και την απλότητα του πνευµατικού του εαυτού. Η Σαηεντολογία αποτελείται από συγκεκριµένα αξιώµατα, που προσδιορίζουν τα βαθύτερα αίτια και αρχές της ύπαρξης, και µια ευρεία περιοχή παρατηρήσεων στις ανθρωπιστικές σπουδές είναι ένα φιλοσοφικό θέµα που πραγµατικά αφορά ολόκληρη τη ζωή. Αυτό το ευρύ σύνολο γνώσης κατέληξε σε δύο εφαρµογές του θέµατος: πρώτον, µια τεχνολογία (οι µέθοδοι εφαρµογής µιας τέχνης ή επιστήµης) µε την οποία ο άνθρωπος να αυξήσει την επίγνωσή του σαν πνεύµα και να επιτύχει την ελευθερία που γύρευαν πολλές µεγάλες φιλοσοφικές διδασκαλίες και δεύτερον, ένα µεγάλο αριθµό θεµελιωδών αρχών που µπορούν να χρησιµοποιήσουν οι άνθρωποι για να βελτιώσουν τη ζωή τους. Στην πραγµατικότητα, σ αυτή τη δεύτερη εφαρµογή, η Σαηεντολογία δεν προσφέρει τίποτα λιγότερο από πρακτικές µεθόδους για να βελτιώσουµε κάθε πλευρά της ύπαρξής µας - εργαλεία για να δηµιουργήσουµε νέους τρόπους ζωής. Και από αυτή προέρχεται η ύλη του θέµατος που είστε έτοιµοι να διαβάσετε. Έχοντας συνταχθεί από τα γραπτά του Λ. Ρον Χάµπαρντ, τα δεδοµένα που παρουσιάζονται εδώ δεν είναι παρά ένα από τα εργαλεία που µπορούν να βρεθούν στο βιβλίο Σαηεντολογία: Θεωρία και Πράξη. Το βιβλίο -ένας περιεκτικός οδηγός- περιέχει πολυάριθµες εφαρµογές της Σαηεντολογίας οι οποίες µπορούν να χρησιµοποιηθούν για να βελτιώσουν πολλές άλλες περιοχές της ζωής. Σ αυτό εδώ το βιβλίο, οι επιµελητές της έκδοσης έχουν εµπλουτίσει τα δεδοµένα µε µια σύντοµη εισαγωγή, πρακτικές ασκήσεις και παραδείγµατα επιτυχούς εφαρµογής. Στα Κέντρα Σαηεντολογίας, οι διευθύνσεις των οποίων είναι διαθέσιμες στην ηλεκτρονική διεύθυνση θα βρεις μαθήματα για να αυξήσεις την κατανόησή σου και περισσότερα υλικά για να διευρύνεις τη γνώση σου. Πολλά νέα φαινόµενα γύρω από τον άνθρωπο και τη ζωή περιγράφονται στη Σαηεντολογία, κι έτσι σ αυτές τις σελίδες µπορεί να συναντήσεις όρους µε τους οποίους δεν είσαι εξοικειωµένος. Αυτοί εξηγούνται την πρώτη φορά που εµφανίζονται, καθώς και στο γλωσσάριο στο τέλος του βιβλίου. Η Σαηεντολογία είναι για να χρησιµοποιείται. Είναι µια πρακτική φιλοσοφία, κάτι που κάνει κάποιος. Χρησιµοποιώντας αυτά τα δεδοµένα, µπορείς ν αλλάξεις συνθήκες. Εκατοµµύρια άνθρωποι που θέλουν να κάνουν κάτι για τις συνθήκες που βλέπουν γύρω τους έχουν εφαρµόσει αυτή τη γνώση. Γνωρίζουν ότι η ζωή µπορεί να βελτιωθεί. Και γνωρίζουν ότι η Σαηεντολογία είναι αποδοτική. Χρησιµοποίησε αυτά που θα διαβάσεις σ αυτές τις σελίδες για να βοηθήσεις τον εαυτό σου και τους άλλους και θα είσαι ένα απ αυτά τα άτοµα. ΟΙ ΕΠΙΜΕΛΗΤΕΣ ΤΗΣ ΕΚ ΟΣΗΣ

2 2 Ενώ η οικογένεια ήταν κάποτε το σταθερό θεµέλιο πάνω στο οποίο ήταν χτισµένο οτιδήποτε άλλο, σήµερα τα θρυµµατισµένα αποµεινάρια της είναι η πηγή πολλών δεινών για την κοινωνία. Κι ενώ οι γάµοι εξακολουθούν να ξεπερνάνε σε αριθµό τα διαζύγια, η διαφορά µικραίνει γρήγορα. Ο γάµος, ως θεσµός, ακολουθεί για τα καλά το µονοπάτι προς την αποτυχία. Ο Λ. Ρον Χάµπαρντ έχει ασχοληθεί εκτενώς µε τις διαπροσωπικές σχέσεις στο συγγραφικό του έργο, και ένα µεγάλο µέρος αυτού του έργου µπορεί να βρει εφαρµογή σ αυτήν τη σχέση, την πιο προσωπική απ όλες. Σ αυτό το βιβλίο θ ανακαλύψεις µεθόδους για το πώς να κάνεις ένα γάµο να πετύχει, για ποιο λόγο πολλοί γάµοι αποτυγχάνουν, πώς να ανακαλύπτεις αν οι σύντροφοι είναι κατάλληλοι ο ένας για τον άλλο, και πώς να διασώσεις ένα γάµο που διαλύεται. Παρ όλο που τα διάφορα περιοδικά είναι γεµάτα µε συµβουλές από «δηµοφιλείς» ψυχολόγους, το µόνο που έχει επιτευχθεί είναι η επιδείνωση της κατάστασης. Εδώ δίνονται αληθινές αποτελεσµατικές λύσεις που µπορούν να εφαρµοστούν για τη βελτίωση κάθε στενής σχέσης.

3 ΤΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΑΜΟΣ; Ό ταν κάποιος ξεκινά αυτή τη συµφωνία που λέγεται γάµος, µπαίνει σε κάτι που είναι, αν µη τι άλλο, περιπετειώδες. Όταν µια γυναίκα κι ένας άντρας παντρεύονται, µπαίνουν σε µια διαδικασία για την οποία δεν ξέρουν τίποτε. Και, σύµφωνα µε όλες τις ενδείξεις, όταν το έχουν επιχειρήσει παραπάνω από µια φορά, τη δεύτερη φορά δε γνωρίζουν τίποτε περισσότερο απ ό,τι την πρώτη. Ο γάµος είναι το θεµέλιο της οικογένειας. Σ αυτή την κοινωνία και εποχή, η οικογένεια είναι η πιο σφιχτοδεµένη, αυτοδιαιωνιζόµενη, αυτοπροστατευόµενη µονάδα. Είναι απαραίτητος θεσµός για την κοινωνία από οικονοµικής πλευράς, και όχι µόνο, µε τον τρόπο που είναι οργανωµένη στη σηµερινή εποχή. Ο πολιτισµός θα ναυαγήσει, αν ο βασικός δοµικός του λίθος, η οικογένεια, πάψει να είναι ένας ισχυρός δοµικός λίθος. Έτσι, µπορεί κανείς να είναι αρκετά σίγουρος ότι, όποιος καταστρέφει το θεσµό του γάµου, καταστρέφει τον πολιτισµό. Η σχέση του γάµου, βασικά, είναι µια σχέση που έχει γίνει ποστιουλέιτ. Ποστιουλέιτ (από την αγγλική λέξη postulate = αξίωµα) στη Σαηεντολογία σηµαίνει ένα συµπέρασµα, απόφαση ή θέληση σχετικά µε κάτι. Όταν οι άνθρωποι σταµατούν να κάνουν ποστιουλέιτ ένα γάµο, αυτός παύει να υπάρχει. Να τι συµβαίνει µε τους περισσότερους γάµους. ε συµβαίνει το αντίστροφο. εν είναι ότι όλοι οι άνθρωποι είναι κακοί, κι έτσι συµφωνίες όπως ο γάµος διαλύονται συνήθως από την απιστία και γίνονται συντρίµµια. Αυτό δεν είναι αλήθεια. Το αντίθετο είναι αλήθεια. Όταν έχεις µια σχέση η οποία έχει γίνει εντελώς ποστιουλέιτ, πρέπει να συνεχίσεις να τη δηµιουργείς. Και µια οικογένεια που δε συνεχίζει να δηµιουργείται ως οικογένεια, θα πάψει να υπάρχει ως οικογένεια. Αυτά είναι περίπου όλα όσα χρειάζεται να γνωρίζεις γύρω απ αυτό. 3

4 Ο γάµος είναι κάτι που υπάρχει, κατά πρώτον και κύριον, επειδή ο κάθε σύντροφος έχει κάνει ποστιουλέιτ την ύπαρξή του και τη συνέχιση της ύπαρξής του. Μόνο µ αυτό το θεµέλιο ως βάση τους έχουν επιτυχία οι γάµοι. ΠΟΣΤΙΟΥΛΕΪΤ ΠΟΣΤΙΟΥΛΕΪΤ 4

5 Όπου οι άνθρωποι έχουν προβλήµατα µε το γάµο τους, είναι, επειδή περιµένουν από το γάµο να δουλεύει αυτόµατα. Πιστεύουν ότι θα κρατήσει χωρίς καµιά δική τους πρσπάθεια δυστυχώς, δε θα κρατήσει. Πρέπει να τον δηµιουργούν. Πιθανόν κάποιος του οποίου οι γονείς δεν είχαν και πολύ πετυχηµένο γάµο να το είδε αυτό και να αποφάσισε: «Λοιπόν, για δες! Αυτός ο θεσµός που είναι φυσικός, που τίποτε ποτέ δε θα τον αλλάξει, δεν αυτοδιαιωνίζεται, και δεν είναι και πολύ καλός, επειδή δε διαρκεί». Το άτοµο αυτό είχε µια αποτυχία. Ίσως να προσπάθησε να κάνει ποστιουλέιτ την οικογένεια µε τη µορφή µονάδας, όταν ήταν πολύ µικρός. ούλευε πάνω σ αυτό, προσπαθώντας µε τον έναν ή τον άλλο τρόπο να κάνει τους γονείς του να είναι αγαπηµένοι, προσπαθώντας να τους δείξει ότι είχαν κάποιο σκοπό στη ζωή τους, και ούτω καθεξής. Στην πραγµατικότητα, ένας από τους λόγους για τον οποίο τα παιδιά χτυπάνε είναι για να κάνουν τους γονείς τους να συνειδητοποιήσουν ότι έχουν ευθύνες για την οικογένεια. Οι παιδικές ασθένειες και όλα τα σχετικά συµβαίνουν αµέσως µετά από φασαρίες στην οικογένεια. Παρ όλα αυτά, το αν οι γονείς ενός ατόµου συνιστούσαν ένα καλό παράδειγµα σταθερού γάµου ή όχι, δεν έχει καµιά σχέση µε το αν το άτοµο µπορεί να κάνει έναν επιτυχηµένο γάµο ή όχι. Αν νοµίζεις ότι άλλα πράγµατα συµβάλλουν στη διαιώνιση του γάµου τη στιγµή που εσύ δεν προσπαθείς να τον διατηρήσεις ζωντανό, ο γάµος θα καταλήξει, φυσικά, σε καταστροφή. Όµως, αν προσεγγίζεις το θέµα έχοντας συνειδητοποιήσει ότι πρέπει να κάνεις ποστιουλέιτ την ύπαρξη του γάµου και να τον κρατάς στη θέση του και ότι, όταν σταµατήσεις να δουλεύεις γι αυτό, θα πάψει να υπάρχει, κι αν γνωρίζεις την τεχνολογία που περιέχεται στο υπόλοιπο µέρος αυτού του κεφαλαίου, τότε µπορείς να κάνεις οποιονδήποτε γάµο να κρατήσει ή µπορείς να επιδιορθώσεις οποιαδήποτε πλευρά οποιουδήποτε γάµου ή να ξαναστήσεις κάποιον µε όποιον τρόπο θέλεις. Όµως χρειάζεται λίγη δράση και κότσια, και αυτό είναι µια επιεικής έκφραση. 5

6 Ήθη και Παραβιάσεις Κάθε φορά που οι άνθρωποι βρίσκονται µαζί και λειτουργούν ως οµάδα προβαίνουν σε συµφωνίες, είτε τις δηλώσουν φανερά είτε όχι, σχετικά µε το τι είναι σωστό και τι λάθος, τι συµφωνεί µε τα ήθη και τι όχι µε άλλα λόγια, τι θα συµβάλει στην επιβίωση και τι θα είναι καταστροφικό για την επιβίωση. Αυτό είναι ένας ηθικός κώδικας µια σειρά από συµφωνίες µε τις οποίες το άτοµο έχει συµφωνήσει για την εγγύηση της επιβίωσης της οµάδας. Άσχετα από το µέγεθος της οµάδας είτε είναι µια οµάδα δύο ατόµων που συγκροτούν ένα γάµο ή ένα ολόκληρο έθνος που συγκροτείται τώρα τα άτοµα προβαίνουν σε ορισµένες συµφωνίες. Όταν ο ένας σύντροφος σε µια σχέση ή γάµο καταπατά τον συµφωνηµένο ηθικό κώδικα, συχνά αισθάνεται ότι δεν µπορεί να µιλήσει στον άλλον γι αυτό. Όµως αυτές οι παραβιάσεις, σιωπηρές µεν, αλλά, παρ όλα αυτά, παραβιάσεις, µπορούν σταδιακά να συσσωρευθούν και να προκαλέσουν την αποσύνθεση της σχέσης. Στη Σαηεντολογία, µια επιζήµια ενέργεια ή µια παραβίαση των ηθών της οµάδας ονοµάζεται όβερτ πράξη ή αλλιώς όβερτ. Όταν ένα άτοµο κάνει κάτι που είναι αντίθετο µε τον ηθικό κώδικα µε τον οποίο έχει συµφωνήσει ή όταν παραλείπει να κάνει κάτι που θα έπρεπε να έχει κάνει σύµφωνα µ αυτό τον ηθικό κώδικα, διαπράττει µια όβερτ πράξη. Μια όβερτ πράξη παραβιάζει αυτό που έχει συµφωνηθεί. Μια σιωπηρή και αδήλωτη παράβαση ενός ηθικού κώδικα µε τον οποίο δεσµεύεται ένα άτοµο, ονοµάζεται γουίθχολντ. Γουίθχολντ είναι λοιπόν µια όβερτ πράξη που διέπραξε ένα άτοµο και για την οποία δε µιλά. Κάθε γουίθχολντ ακολουθεί µια όβερτ πράξη. Ο βαθµός στον οποίο έχει αποµονωθεί ένα άτοµο και δεν επικοινωνεί ελεύθερα µε την υπόλοιπη οµάδα είναι ανάλογος µ αυτές τις παραβιάσεις. Αν, για παράδειγµα, ένας άντρας έχασε στα χαρτιά τα χρήµατα που χρειαζόταν για να πληρώσει τους λογαριασµούς της οικογένειας, τότε διέπραξε µια όβερτ πράξη. Και, αν στη συνέχεια κρύβει αυτό το γεγονός και δεν το αναφέρει ποτέ στη γυναίκα του ή στην οικογένειά του, θα παριστάνει ότι είναι µέλος της οµάδας, ενώ δε θα είναι πια µέλος της, καθώς έχει αθετήσει τις συµφωνίες πάνω στις οποίες βασίζεται η οµάδα. Αυτός είναι ο παράγοντας που προκαλεί τη διάλυση µιας οµάδας, µιας οικογένειας ή ενός γάµου. Ένας γάµος που έχει καταλήξει σε υπερ-αποµάκρυνση των συζύγων λόγω των όβερτ πράξεων και των γουίθχολντ είναι σχεδόν αδύνατο να ξανασυναρµολογηθεί απλά µε το να κάνει κανείς ποστιουλέιτ την ύπαρξή του. Οι άνθρωποι που έχουν αποµακρυνθεί ο ένας από τον άλλο θα πρέπει να προσεγγίσουν ο ένας τον άλλο ξανά. 6

7 Αυτή η πράξη είναι µια παραβίαση των συµφωνιών του γάµου και χαρακτηρίζεται ως n όβερτ πράξη. Πώς τα Πέρασες σήµερα, αγάπη µου; Καλά. Ο άντρας είναι απρόθυµος να πει στη γυναίκα του αυτό που έκανε. Αυτό είναι παράδειγµα ενός γουίθχολντ. Μερικοί µπορεί να σκέφτονται όταν παντρεύονται ότι τα πράγµατα αναµένεται να έχουν ως εξής: κάποιο ωραία πρωία του Ιουνίου αυτός ο ωραίος και αρρενωπός τύπος (ή όχι και τόσο ωραίος) και αυτό το όµορφο κορίτσι (ή όχι και τόσο όµορφο) πάνε στην εκκλησία και χορεύουν το χορό του Ησαΐα και νοµίζουν ότι τώρα έχουν κάνει ένα γάµο. Κι όµως, δεν έχουν κάνει ούτε την αρχή. Πρέπει ν ανακαλύψουν πώς δείχνουν µόλις ξυπνήσουν το πρωί. Αυτή η διαδικασία έχει µεγαλύτερη σχέση µε καλλυντικά και ξυριστικές µηχανές παρά µε 7

8 οτιδήποτε άλλο. Πρέπει να µάθουν να ζουν ο ένας µε τον άλλο, αν µπορούν. Και, σε κάποιο βαθµό, µε το να παντρευτούν, έχουν λίγο ως πολύ σβήσει ό,τι έκαναν πριν, και κάνουν µια καινούρια αρχή. Αυτό που συµβαίνει από κει και ύστερα είναι που µετράει. Όµως µερικές φορές πράγµατα που έχουν κάνει παλαιότερα, τα οποία µε τροµερή φροντίδα αποκρύπτουν ο ένας από τον άλλο, δεν αφήνουν το γάµο να ξεκινήσει καν, και σαράντα οχτώ ώρες αργότερα ο γάµος τους συναντάει δυσκολίες, επειδή απλά υπάρχουν πάρα πολλά όβερτ και γουίθχολντ προτού καν γνωριστούν. Όµως ακόµη κι αυτός ο γάµος µπορεί να σωθεί. Σ ένα γάµο που εξακολουθεί να κυλά για χρόνια µε τον ίδιο βαρετό τρόπο, οι όβερτ πράξεις και τα γουίθχολντ µπορούν να συσσωρευτούν µέχρι που οι σύντροφοι να αποξενωθούν. Θεωρείται τυπική κατάληξη το γεγονός ότι µετά το πέρασµα µιας τριετίας οι σύζυγοι δεν αισθάνονται πια καµιά «φλόγα» ο ένας για τον άλλο. Αυτό είναι κάπως κλασικό, και «όλοι οι ψυχολόγοι το γνωρίζουν», αλλά δε γνωρίζουν το γιατί. Η απάντηση βρίσκεται στα όβερτ και στα γουίθχολντ. Αν αυτό συµβαίνει µετά από τρία χρόνια, τότε τι γίνεται µετά από δέκα; Μέχρι τότε, πολλά ζευγάρια έχουν απλά µάθει να υποµένουν. Και οι δύο βρίσκονται σε κατάσταση εξευµενισµού µια κατάσταση κατά την οποία προσπαθούν να κατευνάσουν ο ένας τον άλλο ή να µειώσουν ο ένας το θυµό του άλλου. Τα βρίσκουν κατά κάποιον τρόπο, και θα προτιµούσαν να είναι έτσι τα πράγµατα παρά κάπως αλλιώς θα προτιµούσαν να είναι παντρεµένοι παρά να µην είναι, και σκέφτονται ότι τα κουτσοβολεύουν. ε σκέφτονται πια και πολύ το κορίτσι ή τον νέο που θα έπρεπε να είχαν παντρευτεί αντί για τον τωρινό σύζυγο ή τη σύζυγο. Το πράγµα προχωράει κάπως. Τώρα σε µια τέτοια σχέση µπορούµε να εισάγουµε κάτι εκπληκτικό: µπορούµε να κάνουµε το γάµο µια καθαρή σχέση! Το διαζύγιο, ή η τάση για διαζύγιο ή αποµάκρυνση, δεν είναι τίποτα άλλο από πάρα πολλά όβερτ και γουίθχολντ απέναντι στο έτερον ήµισυ. Είναι τόσο απλό! Όταν ένας σύζυγος «τσινάει» και θέλει να φύγει και λέει: «Πρέπει να φύγω» ή «εν πρέπει να µείνω» ή «Πρέπει να κάνω κάτι άλλο» ή «Πρέπει να χωρίσουµε» ή «Θα ήµουνα πολύ καλύτερα µόνος µου», εκφράζει αιτιολογίες οι οποίες προέρχονται άµεσα από τις όβερτ πράξεις και τα γουίθχολντ του ενάντια στον άλλο σύντροφο. Στην πραγµατικότητα, ο βασικός λόγος που το κάνει αυτό ένα άτοµο οφείλεται στο ότι προσπαθεί να προστατέψει το σύντροφό του από τη δική του κακία. Έτσι λέει: «Λοιπόν, καλύτερα να φύγω», «Καλύτερα να το διαλύσουµε» ή «Το πράγµα έχει 8

9 κρυώσει πια». Και µ αυτόν τον τρόπο συνήθως ένας γάµος βαδίζει σταδιακά στη διάλυση: «Ξέχασέ µε», «Πρέπει να φύγω», «Πρέπει να χωρίσουµε». Όµως τώρα µπορούµε να «ξε-κρυώσουµε» τα πράγµατα. Είναι πιθανό, στην προσπάθειά σου να οδηγήσεις το γάµο ενός ζευγαριού σε µια καθαρή σχέση, ν αποφασίσουν εκείνοι χωρίς αµφιβολία ότι όλα έχουν τελειώσει και δεν υπάρχει λόγος να συνεχίσουν, γιατί δε θα ήταν δυνατό να... Εκείνο που σώζει την κατάσταση κάθε φορά είναι το να βάλεις τον καθένα να θυµηθεί τι έκανε ο ίδιος. Αν κρατούν αυτή τη σκέψη σταθερά στο µυαλό τους, ο χειρισµός αυτός θα φτάσει τελικά σε µια τέλεια ολοκλήρωση. Λύσεις Ένας τρόπος για να βοηθήσεις την κατάσταση είναι να βάλεις το σύζυγο και τη σύζυγο να γράψουν τα όβερτ και τα γουίθχολντ που έχουν απέναντι στο σύντροφό τους. Κάθε σύντροφος γράφει τα όβερτ και τα γουίθχολντ του σε χαρτί, δίνοντας τις λεπτοµέρειες του συγκεκριµένου χώρου και χρόνου που έγινε το όβερτ ή το γουίθχολντ και τι έγινε ή/και κρατήθηκε κρυφό. Όταν αυτό γίνει πλήρως, το άτοµο µπορεί να δοκιµάσει ανακούφιση και να ανακτήσει το αίσθηµα της ευθύνης του για τη σχέση. (Η διαδικασία καταγραφής των όβερτ και των γουίθχολντ καλύπτεται πλήρως στο βιβλίο µε τίτλο «Ακεραιότητα και Τιµιότητα»). Υπάρχουν περιπτώσεις κατά τις οποίες η καταγραφή όβερτ και γουίθχολντ δεν απαλύνει απόλυτα τη διαφωνία των συζύγων. Στην περίπτωση που συµβεί αυτό, θα πρέπει κανείς να επικοινωνήσει µ έναν ώντιτορ της Σαηεντολογίας, για να βοηθήσει να διορθωθεί το πρόβληµα. Ώντιτορ είναι κάποιος που έχει εκπαιδευτεί και έχει την άδεια να εφαρµόζει πρόσεσινγκ της Σαηεντολογίας σε άτοµα προς όφελός τους. Το πρόσεσινγκ είναι µια ειδική µορφή προσωπικής συµβούλευσης, µοναδική στη Σαηεντολογία, η οποία βοηθά κάποιον να εξετάσει τη δική του ύπαρξη και βελτιώνει τις ικανότητές του. Ένας άλλος τρόπος για την αποκατάσταση υψηλού επιπέδου επικοινωνίας σ ένα ζευγάρι είναι η Συµβούλευση Γάµου της Σαηεντολογίας. Και αυτή παραδίδεται από έναν ώντιτορ της Σαηεντολογίας. Ένας σύζυγος και µια σύζυγος µπορούν να χρησιµοποιήσουν καλή και ειλικρινή επικοινωνία ανάµεσά τους για να δηµιουργήσουν και να συνεχίσουν έναν ευτυχισµένο και ικανοποιητικό γάµο. Αν και οι δύο φροντίζουν να διατηρούν τις συµφωνίες που έχουν κάνει, τηρούν τους ηθικούς κώδικες και διατηρούν την επικοινωνία τους ελεύθερη και ανοιχτή, θα ισχυροποιήσουν τη σχέση τους. 9

10 Γουίθχολντ Γουίθχολντ Γουίθχολντ Γουίθχολντ είναι µια ενέργεια που δεν έχει αποκαλυφθεί και η οποία είναι αντίθετη στην επιβίωση. Αν ένας σύζυγος και µια σύζυγος έχουν γουίθχολντ, ο γάµος θα δεινοπαθήσει. Ο ώντιτορ της Σαηεντολογίας µπορεί να βοηθήσει στην αποκατάσταση της επικοινωνίας µεταξύ των συζύγων απαλλάσσοντάς τους από το βάρος των ανοµηµάτων τους. Γουίθχολντ 10

11 Η ελεύθερη και ανοιχτή επικοινωνία είναι ζωτική για οποια διαρκή και ικανοποιητική σχέση. 11

12 ΓΑΜΟΣ ΚΑΙ Η ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ Υπάρχει ένας ακόµη παράγοντας-κλειδί για τη δηµιουργία ενός επιτυχηµένου γάµου ή τη βελτίωση κάποιου γάµου που έχει χειροτερέψει. Για να έχουµε τα παραπάνω, χρειάζεται επίσης επικοινωνία ανταλλαγή ιδεών µεταξύ δύο ατόµων. Η επικοινωνία είναι, στην πραγµατικότητα, η ρίζα ενός επιτυχηµένου γάµου από την οποία µπορεί να βλαστήσει µια ισχυρή ένωση. Η έλλειψη επικοινωνίας είναι τα βράχια πάνω στα οποία το καράβι θα γίνει χίλια κοµµάτια. Καταρχήν, και οι άντρες και οι γυναίκες δεν είναι πάρα πολύ προσεχτικοί στο θέµα «ποιον πηγαίνουν και παντρεύονται». Με απουσία οποιασδήποτε βασικής εκπαίδευσης σχετικά µε τη νεύρωση, την ψύχωση ή το πώς να κρίνεις µια καλή µαγείρισσα ή έναν καλό µεροκαµατιάρη, αυτό το πονηρό, ύπουλο και όχι πάντα εύκολα αναγνωρίσιµο πράγµα που λέγεται «αγάπη» είναι ο αποκλειστικός οδηγός στην επιλογή συντρόφων. Θα ήταν υπερβολικό να περιµένουµε από µια κοινωνία που βρίσκεται πάνω από το επίπεδο των µυρµηγκιών να είναι απόλυτα προσγειωµένη γύρω από ένα θεσµό που κατά βάθος είναι τόσο άσχετος µε το θέµα προσγείωση όσο ο γάµος. Έτσι, δεν είναι ν απορεί κανείς που η κακή επιλογή συντρόφων γίνεται τόσο απερίσκεπτα. Υπάρχουν τρόποι, ωστόσο, όχι µόνο για να επιλέξεις σύζυγο, αλλά και για να εγγυηθείς επίσης τη συνέχιση αυτού του γάµου και αυτοί οι τρόποι είναι απλοί. Βασίζονται κατά απαράλλακτο τρόπο στην επικοινωνία. Θα πρέπει να υπάρχει κάποια ισότητα νοηµοσύνης και πνευµατικής υγείας ανάµεσα σ έναν άντρα και µια γυναίκα για να έχουν έναν επιτυχηµένο γάµο. Στο δυτικό πολιτισµό αναµένεται ότι µια γυναίκα θα έχει κάποιες γνώσεις ανθρωπιστικών σπουδών (πολιτιστικών σπουδών, όπως γλώσσα, λογοτεχνία, φιλοσοφία και τέχνη) και θετικών επιστηµών. Είναι εύκολο να καθορίσεις το εκπαιδευτικό υπόβαθρο ενός πιθανού συντρόφου δεν είναι όµως και τόσο εύκολο να αξιολογήσεις την ικανότητά του στο δεύτερο δυναµικό ή την πνευµατική του υγεία. ( υναµικό είναι µια ώθηση για ύπαρξη σε µια περιοχή της ζωής. Το δεύτερο δυναµικό είναι η ώθηση προς επιβίωση ως µελλοντική γενιά. Έχει δύο µέρη: το σεξ και την οικογένεια. Το θέµα των δυναµικών καλύπτεται στο βιβλίο µε τίτλο «Τα δυναµικά της υπάρζης».) Στο παρελθόν, οι προσπάθειες που γίνονταν για να προσδιοριστεί η πνευµατική υγεία κάποιου είχαν να κάνουν µε κηλίδες από µελάνι, κύβους και τεστ µε βόλους για να βρουν αν του είχε στρίψει κανενός. Τα αποτελέσµατα που προέκυπταν έπρεπε 12

13 να ερµηνευτούν προσωπικά µε τη βοήθεια µιας κρυστάλλινης σφαίρας και στη συνέχεια να ξαναερµηνευτούν, για να µπουν σ εφαρµογή. Στη Σαηεντολογία υπάρχει ένα τεστ για την πνευµατική υγεία και τη σχετική πνευµατική υγεία, το οποίο είναι τόσο απλό, που ο καθένας µπορεί να το εφαρµόσει. Ποια είναι η «καθυστέρηση στην επικοινωνία» ενός ατόµου; «Καθυστέρηση» σηµαίνει χρονικό διάστηµα ανάµεσα σε γεγονότα. Όταν ρωτούν κάτι αυτό το άτοµο, πόσο χρόνο του παίρνει ν απαντήσει; Όταν του απευθύνεται ένα σχόλιο, πόσο χρόνο του παίρνει να το καταγράψει και ν αποκριθεί; Ο χρόνος που µεσολαβεί ονοµάζεται καθυστέρηση στην επικοινωνία. Η γρήγορη απάντηση φανερώνει γρήγορο και υγιές µυαλό, δεδοµένου ότι η απάντηση αρµόζει, από λογική άποψη, στην ερώτηση που έγινε η αργοπορηµένη απάντηση φανερώνει µικρότερη ικανότητα και πνευµατική υγεία. Σύζυγοι που έχουν την ίδια καθυστέρηση επικοινωνίας θα τα πάνε καλά όταν ο ένας σύντροφος είναι γρήγορος και ο άλλος αργός, η κατάσταση θα γίνει αφόρητη για τον γρήγορο σύντροφο και αξιοθρήνητη για τον αργό. Επιπλέον, όταν εφαρµοστεί Σαηεντολογία σ αυτό το ζευγάρι, θα έχει πιο γρήγορα αποτελέσµατα στην περίπτωση του γρήγορου συντρόφου, κι έτσι η ανισότητα θα µεγαλώσει µε το πρόσεσινγκ, σε σηµείο που να µην µπορούν ν αντεπεξέλθουν στην κατάσταση. Ένα πρόβληµα στο οποίο πολλοί ώντιτορ θα ήθελαν να είχαν µια απάντηση είναι το πώς να κάνεις πρόσες (µια ακριβή σειρά οδηγιών ή σειρά πράξεων που γίνονται για την επίτευξη ενός επιθυµητού αποτελέσµατος) σ ένα γάµο και πώς να τον διατηρείς. εν είναι και τόσο δύσκολο πρόβληµα. Απλά πιάνει κανείς το σύντροφο που είναι αργός στην επικοινωνία του και δίνει πρόσεσινγκ πρώτα σ αυτόν, γιατί αυτός θα είναι η δυσκολότερη και πιο χρονοβόρα περίπτωση. Αν επιταχυνθούν οι αντιδράσεις του αργού, µικραίνει η διαφορά µε το γρήγορο σύντροφο, και δε θα προβληθεί καµιά αντίρρηση. Αν επιλεγεί για πρόσεσινγκ ο γρήγορος ή αν ξεκινήσουν πρόσεσινγκ και οι δύο ταυτόχρονα, η διαφορά δε θα µικρύνει, αλλά θα διευρυνθεί, και θα προκύψει ένα ρήγµα στο γάµο. Η αναστήλωση ενός γάµου που αρχίζει να γκρεµίζεται δεν απαιτεί πάντα πρόσεσινγκ των συζύγων. Μπορεί να υπάρχει ένας άλλος οικογενειακός παράγοντας στο προσκήνιο. Αυτός µπορεί να εντοπίζεται στο πρόσωπο ενός συγγενή, για παράδειγµα της πεθεράς. Πώς βρίσκει κανείς µια ικανοποιητική λύση γι αυτό τον παράγοντα; Αυτό, πάλι, είναι απλό. Αν υπάρχει πρόβληµα στην οικογένεια, η πεθερά µπορεί να είναι υπεύθυνη για την αποκοπή καναλιών επικοινωνίας ή την εκτροπή της επικοινωνίας. Ένας από τους συζύγους, τότε, αποµονώνεται από το κανάλι επικοινωνίας στο οποίο ανήκει. Το αισθάνεται και αντιτίθεται έντονα σ αυτό. Υπάρχει κι ένας άλλος τρόπος διακοπής της επικοινωνίας, που συµβαίνει όταν εµπλέκεται η ζήλια. Είναι ο κυριότερος παράγοντας σε σχέση µε τη διάλυση γάµων. Η ζήλια βάσιµη ή όχι προέρχεται από την ανασφάλεια του ατόµου που ζηλεύει. Το 13

14 άτοµο φοβάται ότι υπάρχουν κρυφές γραµµές επικοινωνίας και θα κάνει τα πάντα για να τις ξεσκεπάσει. Αυτό κάνει τον άλλο σύντροφο να αισθάνεται ότι οι γραµµές επικοινωνίας του αποκόπτονται, επειδή πιστεύει ότι δικαιούται να έχει ανοιχτές γραµµές επικοινωνίας, ενώ ο σύντροφός του επιµένει να κλείσει πολλές απ αυτές. Οι καβγάδες που επακολουθούν είναι βίαιοι, όπως φαίνεται από το γεγονός ότι, όπου υπάρχει ζήλια σ ένα επάγγελµα τέτοιο όπως η ηθοποιία, οι ασφαλιστικές εταιρείες δεν εκδίδουν συµβόλαια ασφάλισης των συζύγων το ποσοστό αυτοκτονιών είναι πάρα πολύ υψηλό. Το άτοµο που ζηλεύει έχει κάποιο πρόβληµα στο θέµα της επικοινωνίας, και ο ώντιτορ θα πρέπει να το επιλέξει πρώτο για να του κάνει πρόσεσινγκ. ε θα έφταναν πολλά κεφάλαια για να καλύψουν το θέµα της εφαρµογής της Σαηεντολογίας στο γάµο, αλλά εδώ δίνονται οι βασικές ιδέες για έναν επιτυχηµένο γάµο: Επικοινωνία! 14

15 ΒΟΗΘΗΜΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΣΑΚΩΜΟ ΜΕ ΤΟ/ΤΗ ΣΥΖΥΓΟ «Βοήθηµα» είναι µια διαδικασία που γίνεται για ν απαλύνει µια ταλαιπωρία που υπάρχει στον παρόντα χρόνο και να βοηθήσει ένα άτοµο να συνέλθει πιο γρήγορα από ένα ατύχηµα, αρρώστια ή στενοχώρια. Όταν οι τεταµένες συζυγικές σχέσεις αφήνονται στην άκρη και δεν τακτοποιούνται για κάποιο χρονικό διάστηµα, µπορούν να ξεσπάσουν σε εκρήξεις βίας. Οι έντονοι καβγάδες µπορούν να προκαλέσουν µεγάλη συναισθηµατική αναστάτωση για τον έναν ή και τους δύο συντρόφους, και η απειλή απώλειας που προξενείται από τέτοιους καβγάδες µπορεί ν αφήσει βαθιά σηµάδια. Στην περίπτωση που δυο σύζυγοι έχουν τσακωθεί, το ακόλουθο βοήθηµα µπορεί να χρησιµοποιηθεί για να βοηθήσει το χειρισµό οποιουδήποτε επακόλουθου συναισθηµατικού τραύµατος του συζύγου ή/και της συζύγου. Οι σύζυγοι µπορούν να δώσουν αυτό το βοήθηµα ο ένας στον άλλο µετά τον καβγά, ή ένα τρίτο άτοµο µπορεί να το χρησιµοποιήσει για να βοηθήσει τον έναν ή και τους δυο συντρόφους. ιαδικασία 1. Πες στο άτοµο ότι θα το βοηθήσεις να ξεπεράσει οποιαδήποτε δυσάρεστη συναισθηµατική κατάσταση εξαιτίας του καβγά. 2. Βάλε το άτοµο να καθίσει σε µια αναπαυτική καρέκλα απέναντί σου. 3. Πες στο άτοµο: «Πες µου µέρη στα οποία ένας/µία θυµωµένος/η σύζυγος θα ήταν ασφαλής». Για παράδειγµα, αν το έκανες αυτό στη σύζυγο, θα έλεγες: «Πες µου µέρη όπου ένας θυµωµένος σύζυγος θα ήταν ασφαλής». 4. Πάρε απάντηση από το άτοµο και δώσε αναγνώριση στην απάντησή του µ ένα «Σ ευχαριστώ» ή «Ωραία» κ.λπ. 15

16 5. Μετά πες στο άτοµο: «Πες µου µέρη όπου ένας/µία θυµωµένος/η σύζυγος θα σε έβρισκε ασφαλή». 6. Πάρε µιαν απάντηση και δώσε αναγνώριση σ αυτήν. 7. Επανάλαβε τα βήµατα 3-6 ξανά και ξανά, µέχρι το άτοµο να είναι πάλι χαρούµενο και να έχει κάποια συνειδητοποίηση γύρω από τον εαυτό του, το/τη σύζυγό του, την κατάσταση ή τη ζωή γενικά. Όταν συµβεί αυτό, πες στο άτοµο «Τέλος του βοηθήµατος». Φρόντισε να µην εκφέρεις αξιολογήσεις σχετικά µε τις απαντήσεις του ατόµου και να µην του λες πώς θα έπρεπε ν απαντά ή τι θα έπρεπε να σκεφτεί γύρω από την κατάσταση. Μην επιπλήττεις το άτοµο για τις απαντήσεις του. Αυτό θα ήταν καταστροφικό, και θα µπορούσε να αναστείλει όλο το πιθανό κέρδος από το βοήθηµα. Αυτό το βοήθηµα δεν είναι χειρισµός για την κατάσταση που προκάλεσε τη σύγκρουση ή τη διαφωνία. Μόλις τεθεί υπό έλεγχο η άµεση ταραχή, θα πρέπει να βρεθούν οι αιτίες του καβγά. Ένας τρίτος, όπως, για παράδειγµα, ένας συγγενής ή συνεργάτης ενός συζύγου, µπορεί να δηµιουργεί προστριβές στο ζευγάρι. Όταν αποκαλυφθεί ότι αυτός ο τρίτος, που συχνά είναι κρυφός, είναι η αιτία της σύγκρουσης, η σύγκρουση επιλύεται. Αυτό διερευνάται και διευθετείται µε τη βοήθεια των τεχνικών που καλύπτονται στο βιβλίο µε τίτλο «Πώς επιλύονται οι διαµαχές». Όποια κι αν είναι η αιτία της δυσκολίας, θα πρέπει να βρεθεί ένας πλήρης χειρισµός γι αυτήν, και να εφαρµοστεί. 16

17 Η επίδραση ενός τσακωµού µε το/τη σύζυγο µπορεί να εξακολουθήσει να υπάρχει για αρκετό χρόνο µετά το τέλος του καβγά. ύο απλές ερωτήσεις σ αυτή την περίπτωση: «Πες µου µέρη όπου ένας θυµωµένος σύζυγος θα ήταν ασφαλής» και «Πες µου µέρη όπου ένας θυµωµένος σύζυγος θα σ έβρισκε ασφαλή» µπορούν να βοηθήσουν ένα άτοµο να απελευθερώσει την προσοχή του απ αυτό τον καβγά. Οι ερωτήσεις γίνονται και απαντώνται ξανά και ξανά...και µπορούν να βοηθήσουν το άτοµο να συνέλθει από οποιαδήποτε δυσάρεστη συναισθηµατική κατάσταση εξαιτίας του καβγά. 17

18 ΙΑΤΗΡΗΣΗ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ Ένας γάµος που προσφέρει ικανοποίηση έχει ως βασικό συστατικό ένα υψηλό επίπεδο επικοινωνίας ανάµεσα στους συζύγους. Όταν οι σχέσεις τους γίνονται τεταµένες, η αφαίρεση των όβερτ και τα γουίθχολντ που έχουν στο γάµο τους θα έκανε το γάµο να αναστηλωθεί. ε θα πρέπει να νοµίζει ότι κανείς δε θα τύχει ποτέ να εκσφενδονιστούν µερικά τηγάνια σ ένα γάµο θα ήσουνα τελειοµανής αν νόµιζες ότι αυτό θα συνέβαινε. Και µη νοµίζεις ότι µπορείς να τον ξανασυναρµολογήσεις ολόκληρο µέσα σε µια νύχτα, γιατί ο αριθµός των όβερτ και των γουίθχολντ µπορεί να είναι τέτοιος, που η εξιστόρησή τους να πάρει λίγο περισσότερο. εν µπορεί να υπάρξει γάµος χωρίς αµφίδροµη επικοινωνία. Και µπορεί να υπάρξει µόνο αν η ύπαρξή του εξακολουθεί να γίνεται ποστιουλέιτ από τους συζύγους. Αν κάνουµε αυτά τα πράγµατα, τότε υπάρχει γάµος µε όλη τη σηµασία της λέξης. Ο γάµος, λοιπόν, συνίσταται από την ένωση δύο ανθρώπων χωρίς όβερτ πράξεις και γουίθχολντ η ύπαρξή του γίνεται ποστιουλέιτ και συνεχίζεται µε σκοπό την αµοιβαία διαιώνιση και προστασία των µελών και της οµάδας. Είναι κάτι πολύ απλό, πραγµατικά, και κάτι που προσφέρει µεγάλη ικανοποίηση αν συνεχίζει να είναι απλό, αλλά είναι κάτι πολύ περίπλοκο όταν παύει να είναι απλό. εν είναι πάντα οι πεθερές που γκρεµίζουν ένα γάµο. Θα µπορούσες να πεις, χωρίς πολλή σκέψη, ότι όλες οι πεθερές θα πρέπει να βγουν από τη µέση, και τότε θα έχουµε ανέφελους γάµους και όλα θα είναι ωραία και καλά. Ή θα µπορούσαµε να έχουµε το δικαίωµα για γυναικεία ψήφο, και ο γάµος θα ήταν µια χαρά, ή θα µπορούσαµε να έχουµε πλήρη χειραφέτηση ή αυτόµατο διαζύγιο, και πάλι ο γάµος θα ήταν µια χαρά. Όλες αυτές οι ανοησίες µε το κοινωνικό τους προσωπείο και τα «µπαλώµατα» δεν είναι παρά προσπάθειες για τη δηµιουργία ενός γάµου χωρίς ποτέ πραγµατικά να υπάρχει γάµος. Κανένα απ αυτά τα πράγµατα δε δηµιούργησε ποτέ ένα γάµο το γρήγορο διαζύγιο ή οι απαγορεύσεις του ενός ή του άλλου είδους. Οι Κινέζοι κάνουν το αντίθετο γίνεται ένας γάµος, αλλά δε γίνεται πραγµατικά, επειδή ο πιο ηλικιωµένος άντρας της οικογένειας του συζύγου εξακολουθεί να είναι ο αρχηγός της οικογένειας, και η σύζυγος εξακολουθεί να υπηρετεί τη µητέρα του συζύγου, και τα πράγµατα µπερδεύονται πολύ. 18

19 Περιτριγυριζόµαστε από ένα σωρό κανόνες και τα σχετικά. ε µας ενδιαφέρει από ποιους κανόνες περιστοιχίζονται τα µέλη της οικογένειας αυτής της οµάδας εφόσον υπάρχει ελεύθερη επικοινωνία ανάµεσά τους. Αν υπάρχει ελεύθερη επικοινωνία ανάµεσα στα µέλη αυτής της οµάδας, η στοργή τους θα είναι αρκετά µεγάλη για ν απορροφήσει τα πλήγµατα και τα σφυροκοπήµατα της ζωής, καθότι η ζωή όντως καταφέρνει µερικά πλήγµατα και σφυροκοπήµατα πότε πότε. Αν τα άτοµα που αποτελούν την οικογένεια δεν µπορούν να συντηρήσουν τον εαυτό τους, τότε αυτά τα πλήγµατα µπορεί, µε τον έναν ή τον άλλο τρόπο, να είναι σκληρά. Το άτοµο κάνει κάτι και, προφανώς, πιστεύει ότι του κάνουν διάφορα πράγµατα προσπαθεί να τα καταφέρει και δεν µπορεί. Στην περίπτωση όµως που τα άτοµα µπορούν να συντηρούν τον εαυτό τους και µπορούν να στηρίζουν ο ένας τον άλλο, έχουν µεγαλύτερες πιθανότητες να τα καταφέρουν απ ό,τι µόνοι τους. Και αυτή είναι µια από τις βασικές φιλοσοφίες πάνω στις οποίες στηρίζεται ο γάµος. Φυσικά, ένα µικρό παιδί δε θα τα κατάφερνε σε καµία περίπτωση, και κανείς µας δε θα τα είχε καταφέρει αν δεν ήταν στη µέση ο γάµος. Η βιολογική µορφή των οικογενειακών σχέσεων και της ανάπτυξης είναι αυτό που θα κάνει την ανθρωπότητα να συνεχίσει. Ένας γάµος λοιπόν µπορεί να έχει υπόσταση. Ακόµη κι αν κρέµεται από µια κλωστή, µπορεί να ξανασυναρµολογηθεί. 19

20 ΠΡΑΚΤΙΚΕΣ ΑΣΚΗΣΕΙΣ Εδώ δίνονται ασκήσεις σχετικές µε το γάµο. Κάνοντας αυτές τις ασκήσεις θα κατανοήσεις καλύτερα ποια είναι τα συστατικά στοιχεία ενός γάµου και πώς µπορεί να βελτιωθεί. 1 Σκέψου 2 Σκέψου 3 Βρες 4 Προσδιόρισε ένα παντρεµένο ζευγάρι που γνωρίζεις και βρες ποιες ενέργειες κάνουν για να δηµιουργήσουν το γάµο τους. Εξακολουθούν να δηµιουργούν το γάµο τους, ή ο ένας απ τους δυο ή και οι δυο κάνουν λιγότερα απ όσα θα έπρεπε; Σκέψου ή παρατήρησε άµεσα άλλα παντρεµένα ζευγάρια που γνωρίζεις και αξιολόγησε τι κάνει ο καθένας για να δηµιουργήσει το γάµο, µέχρι να σου είναι απολύτως κατανοητό ότι ο γάµος είναι κάτι που δηµιουργείται. κάποια κατάσταση που έχεις δει ή ζήσει όπου κάποιος συνέχιζε να δηµιουργεί κάτι και αργότερα έπαψε να το δηµιουργεί. ένα άτοµο που έχει κάποια δυσκολία µε το γάµο του και βοήθησέ το βάζοντάς το να διαβάσει τουλάχιστον µερικά από τα δεδοµένα που περιέχονται σ αυτό το βιβλίο. την καθυστέρηση στην επικοινωνία κάποιου. Πλησίασε ένα άλλο άτοµο και κάνε του µια απλή ερώτηση, όπως: «Πόσες πόρτες υπάρχουν σ αυτό το δωµάτιο;» ή «Πόσο του µηνός έχουµε;». Σηµείωσε πόσο χρόνο τού παίρνει ν απαντήσει στην ερώτηση που του έκανες. Απ αυτό υπολόγισε αν το άτοµο έχει µεγάλη ή µικρή καθυστέρηση στην επικοινωνία. 20

21 ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΦΑΡΜΟΓΗ Οι άνθρωποι αναγνωρίζουν ότι ο ευτυχισµένος γάµος και η ευτυχισµένη οικογένεια σχηµατίζουν ένα σταθερό δοµικό λίθο της κοινωνίας, παρά τις προτροπές ν ακολουθήσουν τη «µοντέρνα» φιλοσοφία σύµφωνα µε την οποία τα διαζύγια και οι οικογένειες µ ένα γονιό είναι αναπόφευκτες καταστάσεις και ο γάµος «είναι µια αποτυχία». Η τεχνολογία της Σαηεντολογίας χρησιµοποιείται από χιλιάδες άτοµα για να δηµιουργήσουν επιτυχηµένους γάµους, να τους διατηρήσουν ή να τους διασώσουν στην περίπτωση που έχουν εκτροχιαστεί. Σύµφωνα µε έρευνα που έγινε σε µεγάλο αριθµό Σαηεντολόγων, κανείς (0%) δε θεωρεί το γάµο ως µια ανεπιθύµητη κατάσταση και 91,2% τον θεωρούν πολύ σηµαντικό ή επιθυµητό. Οι γάµοι στους οποίους εφαρµόζετσι η Σαηεντολογία δεν είναι µόνο επιτυχηµένοι, αλλά δηµιουργούν επιπλέον σταθερές οικογενειακές µονάδες. Μόνο 2,8% απ όλους τους παντρεµένους Σαηεντολόγους δεν έχουν παιδιά, ενώ στις Ηνωµένες Πολιτείες, για παράδειγµα, 49% όλων των παντρεµένων ζευγαριών δεν έχουν παιδιά. Ωστόσο, αν επρόκειτο να ρωτήσεις ακόµη κι έναν φαινοµενικά αµφισβητία για το πόσο χρήσιµος ή επιθυµητός είναι ο γάµος, θα έβρισκες πιθανόν ότι το άτοµο επιθυµεί πραγµατικά έναν ευτυχισµένο γάµο και ότι περασµένες αποτυχίες, είτε τις έζησε ο ίδιος είτε τις παρατήρησε, έχουν θάψει αυτή την επιθυµία. Σίγουρα οι ακόλουθες µαρτυρίες φαίνεται να το επιβεβαιώνουν αυτό: ύο άνθρωποι είχαν τεράστιες δυσκολίες µε το γάµο τους. Ο άντρας είχε αποφασίσει αµετάκλητα να δώσει τέλος στο γάµο και είχε ήδη αρχίσει να χωρίζει τα υπάρχοντά τους. Η σύζυγος ζήτησε από έναν Σαηεντολόγο να τους βοηθήσει µε συµβούλευση. Ιδού το αποτέλεσµα: «Η σύζυγος ήθελε πραγµατικά να σώσει το γάµο τους, αλλά ο άντρας δεν ήθελε, παρ όλο που, διστακτικά, δέχτηκε να περάσει από τη διαδικασία της συµβούλευσης. Όταν άρχισα να τους συµβουλεύω ο άντρας το έκανε στην αρχή σαν µια απλή τυπικότητα. Αλλά ύστερα από κάποιον αριθµό ωρών συµβούλευσης υπήρξε µια στροφή 180 µοιρών σ αυτή την κατάσταση έκανε, και ο γάµος τους σώθηκε. Ήταν και οι δύο πολύ ερωτευµένοι ξανά, και γλίτωσαν από το τραύµα που συνοδεύει το διαζύγιο». Τίποτε δεν είχε αποτελέσµατα για δύο συζύγους από τη Νέα Υόρκη που προσπαθούσαν να σώσουν το γάµο τους, κι έτσι συµφώνησαν να χωρίσουν. Ένας φίλος τούς έστειλε να δουν ένα εφηµέριο σε ένα ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΣΤΟ ΓΑΜΟ 93,6% Λυµένα Προβλήµατα 6,4% Άλυτα Προβλήµατα Η αποτελεσµατικότητα της χρήσης της Σαηεντολογίας στη λύση προβληµάτων στο γάµο είναι εντυπωσιακή, αν λάβουµε υπόψη τον ανερχόµενο αριθµό διαζυγίων στην κοινωνία. Μια έρευνα που έγινε σε Σαηεντολόγους οι οποίοι είχαν σοβαρές δυσκολίες µε το γάµο τους αποκάλυψε ένα τεράστιο ποσοστό επιτυχίας στη λύση αυτών των προβληµάτων. 21

22 Κέντρο της Σαηεντολογίας για συµβούλευση, και, όταν ολοκλήρωσαν τη διαδικασία, η σύζυγος ήταν κατευχαριστηµένη: «Λοιπόν, δεν ξέρω τι να πω! Αισθάνοµαι υπέροχα για τον εαυτό µου και το σύζυγό µου. ύο εβδοµάδες πριν δεν µπορούσα να δω πώς θα µπορούσαµε να µείνουµε µαζί. Βήµα βήµα, ο καθένας µας ανέλαβε ευθύνη για τον εαυτό του. Έπειτα αρχίσαµε να αναλαµβάνουµε ευθύνη ο ένας για τον άλλο. Είχαµε πολύ καλή επικοινωνία προτού αποµακρυνθούµε, αλλά από τότε που τελειώσαµε αυτή τη συµβούλευση συµπληρώνει ο ένας τα λόγια του άλλου, και τα ίδια λόγια βγαίνουν από το στόµα µας την ίδια στιγµή! Τώρα είµαστε και οι δύο άλλοι άνθρωποι. Χρωστάω χίλιες φορές τη ζωή µου στον εφηµέριο!» Η µελέτη κάποιων γραπτών του Λ. Ρον Χάµπαρντ πάνω στο θέµα του γάµου βοήθησε ένα ζευγάρι στο Λος Άντζελες να βελτιώσει το γάµο του: «Κάθε φορά που µαθαίναµε κάτι καινούριο, ο ένας ή ο άλλος το εφάρµοζε. Ανακαλύψαµε ότι γίναµε πολύ πιο θετικοί στην επικοινωνία µεταξύ µας. Καθώς µαθαίναµε περισσότερα, ήταν σαν περιπέτεια κάθε ηµέρα του γάµου µας ήταν κάτι που περιµέναµε µε λαχτάρα, κάτι πολύ συναρπαστικό, κάτι που δηµιουργούσαµε κάθε ηµέρα. Ειλικρινά, ποτέ πριν δεν ήταν τόσο ωραία. Κι όλα αυτά µόνο µε το διάβασµα. Ξαναβρήκαµε ο ένας τον άλλον και τους εαυτούς µας». Εφαρµόζοντας την τεχνολογία των όβερτ και γουίθχολντ, µια νέα γυναίκα από τη Σάντα Μπάρµπαρα της Καλιφόρνιας µπόρεσε να σώσει το γάµο των γονιών της: «Η µητέρα µου και ο πατριός µου ήταν θυµωµένοι µεταξύ τους, και ο ένας µού µιλούσε άσχηµα για τον άλλο. Παρ όλο που τότε ήµουν σχετικά νέα στη Σαηεντολογία, ένα από τα πράγµατα που είχα µάθει από τα µαθήµατα της Σαηεντολογίας ήταν το θέµα των επιζήµιων ενεργειών και την αιτία που τις προκαλεί, και ότι ο άνθρωπος, ως ον, είναι κατά βάθος καλός.»έχοντας δει τη µητέρα µου να εγκαταλείπει ένα γάµο, και το δεύτερο γάµο της, που ξεκίνησε θαυµάσια, ν αρχίζει να καταρρέει, αποφάσισα να κάνω κάτι γι αυτό. Μίλησα στους γονείς µου για µερικές βασικές αρχές της επικοινωνίας και για το γεγονός ότι η βασική προσωπικότητα είναι κατά βάθος καλή. Τους έδειξα τι συµβαίνει σ ένα άτοµο όταν διαπράττει επιζήµιες πράξεις και τα αποτελέσµατα αυτών, καθώς επίσης και το τι κάνει κάποιον επικριτικό απέναντι σε κάποιον άλλο. Και οι δύο άκουσαν σιωπηλά, και στη συνέχεια τους µίλησα για το γεγονός ότι στην αρχή του γάµου τους είχαν πει τα πάντα ο ένας στον άλλο και είχαν πολύ καλή επικοινωνία καθώς και για το πώς θα µπορούσαν να επαναφέρουν αυτή την επικοινωνία. Όταν ήµουν σίγουρη ότι τα κατάλαβαν όλα, τους είπα ότι θα µπορούσαν να τα εφαρµόσουν στο γάµο τους.»μετά απ αυτό, κανείς δεν έχει πει κάτι επικριτικό για τον άλλον στα τελευταία δεκατρία χρόνια, και είναι ακόµη πολύ ερωτευµένοι. Τώρα και οι δύο µού εκφράζουν την αγάπη που έχουν για µένα και ο ένας για τον άλλο, και έχουµε πολύ µεγάλο σεβασµό µεταξύ µας». 22

23 Το να αποκαλύπτουν τα όβερτ και τα γουίθχολντ τους είναι κάτι το φυσικό για ένα παντρεµένο ζευγάρι από το Λος Άντζελες που είναι Σαηεντολόγοι. Συζητώντας γι αυτό, ο σύζυγος είπε: «Από τότε που λέµε ο ένας στον άλλο τα όβερτ και τα γουίθχολντ µας ως µια βασική ενέργεια για να κρατήσουµε το γάµο µας σε φόρµα, ακούµε ο ένας τον άλλον. Είναι κάτι το πολύ απλό, αλλά, χάρη σ αυτό, ο γάµος µας συνεχίζει να ευηµερεί». ύο σύζυγοι στην επαρχία Όραντζ της Καλιφόρνιας, που δεν τα πήγαιναν καθόλου καλά µαζί, εφάρµοσαν τα δεδοµένα που δίνονται στο βιβλίο αυτό. Η γυναίκα είπε: «Πρόκειται για ό,τι καλύτερο συνέβη ποτέ στο γάµο µας. Αισθάνοµαι τόση αγάπη για τον άντρα µου... περισσότερη από κάθε άλλη φορά. Είναι η πρώτη φορά που µπορώ να λέω οτιδήποτε σε κάποιον χωρίς κανένα πρόβληµα. Υπάρχει πολύ περισσότερη εµπιστοσύνη. Υπήρχε πάρα πολλή ανολοκλήρωτη επικοινωνία που τώρα ολοκληρώθηκε. Τώρα ξέρω ότι, αν προκύψει κάτι, η επικοινωνία µας θα το χειριστεί». Στη Μελβούρνη της Αυστραλίας δυο σύζυγοι είχαν καβγάδες επί χρόνια, σε βαθµό που ακόµη και τα παιδιά τους δεν µπορούσαν να µείνουν ανεπηρέαστα από τη δυστυχία του γάµου τους. Κατάφεραν να χειριστούν αυτή την κατάσταση χρησιµοποιώντας την τεχνολογία του Λ. Ρον Χάµπαρντ για τα όβερτ και τα γουίθχολντ. Η σύζυγος είπε. «Αισθάνοµαι µεγάλη ανακούφιση από τις στενοχώριες του παρελθόντος και έχω πολύ καλή επικοινωνία µε τον άντρα µου. Η απαλλαγή από τα όβερτ και γουίθχολντ, άσχετα µε το πόσο µικρά ή µεγάλα είναι, επαναφέρει πολλή στοργή, πραγµατικότητα και επικοινωνία. Μπορώ να µιλήσω στον άντρα µου για οτιδήποτε και ν ανακαλύψω ότι έχω πολύ περισσότερα να πω, και µάλιστα έχω επεκτείνει την επικοινωνία µου σε νέα θέµατα για τα οποία δε συζητούσαµε πριν. Καβγάδες δεν υπάρχουν πια αν υπάρχει κάποιο θέµα, το συζητάµε ήρεµα. Τα αυτιά των παιδιών δεν υποφέρουν πια, και επίσης η επικοινωνία τους έχει πραγµατικά καλυτερέψει. Όποιος έχει προβλήµατα µε το γάµο του και δεν µπορεί να επικοινωνήσει, πρέπει οπωσδήποτε να εφαρµόσει την τεχνολογία των όβερτ και γουίθχολντ. Αισθάνοµαι ανανεωµένη πνευµατικά και πολύ πιο ευτυχισµένη». Παρά την ειλικρινή της επιθυµία να έχει ένα γάµο που θα διαρκούσε µια ολόκληρη ζωή, µια νέα γυναίκα είχε ήδη πάρει διαζύγιο δύο φορές: «Έχω παντρευτεί τρεις φορές. Πριν µάθω για τις ανακαλύψεις του Λ. Ρον Χάµπαρντ σχετικά µε το γάµο, πίστευα ότι ήταν της µοίρας µου να προχωράω από γάµο σε γάµο αναζητώντας τον τέλειο άντρα. Είχα πέσει τελείως έξω! Είµαι παντρεµένη µε τον άντρα µου εδώ κι εφτά χρόνια, κι επειδή τώρα ξέρω γιατί ποτέ δε θα µπορούσα να είµαι ευτυχισµένη µε τους πρώην συζύγους µου κι επειδή έχω τα εργαλεία για να είµαι πραγµατικά ευτυχισµένη, ξέρω ότι αυτός ο γάµος θα κρατήσειι για το υπόλοιπο της ζωής µας». 23

24 Ένα ζευγάρι από την Ελβετία ανακάλυψε µέσω της Σαηεντολογίας τη σηµασία που έχει το να συνεχίζει κανείς να δηµιουργεί ένα γάµο χρησιµοποιώντας επικοινωνία. Η γυναίκα εξιστορεί: «Είχα δυο άλλες σχέσεις πριν παντρευτώ, και καµιά δεν υπήρξε ιδιαίτερα επιτυχής. Ήταν ένα µεγάλο παιχνίδι για µένα να µπαίνω σε επικοινωνία µ έναν άντρα, να τον γνωρίζω και ν αρχίζουµε µια σχέση αλλά στη συνέχεια σταµατούσα να δηµιουργώ τη σχέση. Νόµιζα ότι είχα πετύχει αυτό που ήθελα, κι έτσι δεν έκανα τίποτε περισσότερο. Και οι δυο αυτές σχέσεις έληξαν σύντοµα αφότου άρχισαν, επειδή η κατάσταση έγινε βαρετή και δεν είχαµε τίποτα να πούµε ο ένας στον άλλο πια.»μετά άρχισα να εφαρµόζω την τεχνολογία της Σαηεντολογίας σχετικά µε την επικοινωνία και το πώς να διατηρώ ένα γάµο. Συνειδητοποίησα ότι ο γάµος είναι σαν το καράβι, που χρειάζεται φροντίδα και δηµιουργία όλη την ώρα. Τώρα είµαι παντρεµένη µε τον άντρα µου πάνω από δύο χρόνια, και ο γάµος µας δεν είναι καθόλου βαρετός. Αντίθετα, καθώς δηµιουργούµε τη σχέση µας και επικοινωνούµε για οτιδήποτε προκύπτει, κάνουµε τη σχέση µας όλο και πιο γερή µέρα µε τη µέρα, κι αυτό το παιχνίδι είναι πολύ πιο ενδιαφέρον και περιπετειώδες από το παιχνίδι που έπαιζα πριν». Ο χωρισµός και το διαζύγιο φαίνεται να είναι καµιά φορά η µόνη λογική λύση στα συζυγικά προβλήµατα. Ωστόσο, ο χειρισµός του µηχανισµού των όβερτ και γουίθχολντ µπορεί να επιφέρει µια αληθινή λύση σε µια προβληµατική σχέση: «Πριν από τη συµβούλευση γάµου της Σαηεντολογίας ήµουνα εντελώς σίγουρη ότι ήθελα να φύγω! Έπιανα τον εαυτό µου να σκέφτεται για τα πράγµατα που θα έκανα και πώς θα ήταν η ζωή µου χωρίς τον άντρα µου. Η συµβούλευση ήταν ένα είδος µαγείας. Αισθάνοµαι τώρα ότι µπορώ να κάνω γνωστά στον άντρα µου τα αληθινά µου συναισθήµατα, και το ενδιαφέρον µου γι αυτόν, ως σύντροφό µου, έχει ανανεωθεί. Αν είχα φύγει τότε που ήµουν τόσο σίγουρη ότι αυτό ήθελα να κάνω, θα είχα θυσιάσει µια όµορφη ζωή µ έναν θαυµάσιο άντρα». υο σύζυγοι που δεν είχαν κανένα ιδιαίτερο πρόβληµα µε τη σχέση τους αποφάσισαν να κάνουν συµβούλευση γάµου της Σαηεντολογίας απλά και µόνο για να βελτιώσουν το γάµο τους. Ιδού τι είπε ο σύζυγος όταν ολοκλήρωσαν τη συµβούλευση: «Ήταν πολύ καλό να δηµιουργήσουµε καθαρή επικοινωνία µε τη γυναίκα µου. Έχουµε πολύ µεγάλη στοργή, πραγµατικότητα και επικοινωνία τώρα µεταξύ µας, και µπορούµε να επικοινωνούµε για οποιοδήποτε θέµα. Αυτή η συµβούλευση δεν είναι µόνο για όσους βρίσκονται στο χείλος του διαζυγίου, αλλά για οποιοδήποτε ζευγάρι που ο γάµος του επιδέχεται βελτίωση. Η συµβούλευση έχει αποτελέσµατα». Να τι είπε µια γυναίκα από το Φίνιξ για τη διάσωση του γάµου της µε τη βοήθεια της τεχνολογίας του Λ. Ρον Χάµπαρντ: «Μετά από δύο περίπου χρόνια γάµου ο σύζυγός µου κι εγώ µιλούσαµε για διαζύγιο. Η ένταση και η αναστάτωση χειροτέρεψαν τόσο, που µε δυσκολία αντέχαµε να κοιµόµαστε 24

25 ο ένας δίπλα στον άλλο, και σχεδόν κάθε σχόλιο που έκανε ο ένας από τους δυο µας ο άλλος το παρεξηγούσε. Ο πόνος ήταν αφόρητος, επειδή τον αγαπούσα πάρα πολύ κάθε νέα αναστάτωση ήταν σαν µαχαιριά στην καρδιά µου.»λοιπόν, ήξερα ότι δεν είχα την πρόθεση να τον χωρίσω, κι έτσι η µόνη διέξοδος ήταν να κάνουµε συµβούλευση γάµου της Σαηεντολογίας. Συναντηθήκαµε µ έναν εφηµέριο, και σε µιάµιση περίπου ώρα είχαµε ανακαλύψει τη ρίζα του προβλήµατος. Χρειάστηκε λίγη δουλειά µετά από κείνο το σηµείο για να φέρουµε τη σχέση µας ξανά σε µια καλή, σταθερή κατάσταση, αλλά τώρα είναι θαυµάσια. Μπορεί πού και πού να παρουσιάζεται κάποια αναστάτωση ή κάποια δύσκολη στιγµή, αλλά δε φέρνουν την καταστροφή απλά τις χειριζόµαστε! Απλό, αλλά παντοδύναµο!» Ένα ζευγάρι από την Ελβετία ανακάλυψε, µέσω της Σαηεντολογίας, τη σηµασία που έχει το να συνεχίζει κανείς να δηµιουργεί ένα γάµο χρησιµοποιώντας επικοινωνία. Η γυναίκα εξιστορεί: «Είχα δυο άλλες σχέσεις πριν παντρευτώ, και καµιά δεν ήταν πολύ επιτυχηµένη. Ήταν ένα µεγάλο παιχνίδι για µένα να µπαίνω σε επικοινωνία µ έναν άντρα, να τον γνωρίζω και ν αρχίζουµε µια σχέση αλλά στη συνέχεια σταµατούσα να δηµιουργώ τη σχέση. Νόµιζα ότι είχα πετύχει αυτό που ήθελα, κι έτσι δεν έκανα τίποτε περισσότερο. Και οι δυο αυτές σχέσεις έληξαν σύντοµα αφότου άρχισαν, επειδή η κατάσταση έγινε βαρετή και δεν είχαµε τίποτα να πούµε ο ένας στον άλλο πια.»μετά άρχισα να εφαρµόζω την τεχνολογία της Σαηεντολογίας σχετικά µε την επικοινωνία και το πώς να διατηρώ ένα γάµο. Συνειδητοποίησα ότι ο γάµος είναι σαν το καράβι, που χρειάζεται φροντίδα και δηµιουργία όλη την ώρα. Τώρα είµαι παντρεµένη µε τον άντρα µου πάνω από δύο χρόνια, και ο γάµος µας δεν είναι καθόλου βαρετός. Αντίθετα, µε το να δηµιουργούµε τη σχέση µας και µε το να επικοινωνούµε για οτιδήποτε προκύπτει κάνουµε τη σχέση µας όλο και πιο γερή µέρα µε τη µέρα, κι αυτό το παιχνίδι είναι πολύ πιο ενδιαφέρον και περιπετειώδες από το παιχνίδι που έπαιζα πριν». Η επικοινωνία είναι η ρίζα της συζυγικής ευτυχίας από την οποία µπορεί να βλαστήσει µια ισχυρή ένωση. Πολύ συχνά ένας γάµος αρχίζει να διαλύεται σύντοµα αφού αρχίσει. Αντιστρέφοντας αυτή την τάση, µια Ελληνίδα ανακάλυψε την αξία της εκπαίδευσης στην επικοινωνία για τη δηµιουργία µιας βαθιά ικανοποιητικής σχέσης, µε µαθήµατα από την Σαηεντολογία. «Έχοντας µάθει τα βασικά στοιχεία της επικοινωνίας, µου είναι τώρα πολύ εύκολο να εκφράζω στον καθέναν ακριβώς την ιδέα που έχω στο µυαλό µου. Στο γάµο µου έχω συνειδητοποιήσει ότι αυτό είναι εξαιρετικά χρήσιµο, καθώς δεν µπλέκοµαι σε καµιά απολύτως διαφωνία αντίθετα, επικοινωνώ µε τον άντρα µου µε πολύ αναλυτικό τρόπο και τα προβλήµατα απλά λύνονται, µέσα σε µερικά λεπτά. Έχω έναν πολύ ευτυχισµένο γάµο, και η αγάπη µας µεγαλώνει όλο και περισσότερο µε το πέρασµα του χρόνου. Είναι κάτι που διαφέρει πολύ απ ό,τι έχω δει συχνά να συµβαίνει µε ανθρώπους που δε γνωρίζουν και δε χρησιµοποιούν την τεχνολογία της Σαηεντολογίας». 25

26 ΛIΓΑ ΛΟΓΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ Λ. ΡΟΝ ΧAΜΠΑΡΝΤ Τίποτε δεν περιγράφει πιο χαρακτηριστικά τη ζωή του Λ. Ρον Χάµπαρντ από αυτή την απλή δήλωση: «Μου αρέσει να βοηθώ άλλους και το λογαριάζω ως τη µεγαλύτερη ευχαρίστηση στη ζωή να βλέπω έναν άνθρωπο να απελευθερώνει τον εαυτό του από τις σκιές που σκοτεινιάζουν τις µέρες του». Πίσω απ αυτές τις λέξεις υπάρχει η εφ όρου ζωής προσφορά των υπηρεσιών του στην ανθρωπότητα και το κληροδότηµα της σοφίας που επιτρέπει σε κάθε άτοµο να πραγµατοποιήσει τα πολυπόθητα όνειρά του για ευτυχία και πνευµατική ελευθερία. Γεννηµένος στο Τίλντεν της Νεµπράσκα στις 13 Μαρτίου 1911, ο Λ. Ρον Χάµπαρντ ξεκίνησε από µικρός στο δρόµο των ανακαλύψεων και της αφοσίωσης προς το συνάνθρωπό του. «Ήθελα οι άνθρωποι να είναι ευτυχισµένοι», είπε, «και δεν µπορούσα να καταλάβω γιατί δεν ήταν». Και µέσα σ αυτή τη δήλωση κρύβονταν τα αισθήµατα που θα οδηγούσαν τα βήµατά του για πολύ καιρό. Σε ηλικία δεκαεννέα ετών είχε ήδη ταξιδέψει πάνω από διακόσιες πενήντα χιλιάδες µίλια και είχε µελετήσει τον πολιτισµό της Ιάβας, της Ιαπωνίας, της Ινδίας και των Φιλιππίνων. Επιστρέφοντας στις Ηνωµένες Πολιτείες το 1929, ο Ρον συνέχισε τις σπουδές του στα µαθηµατικά, µηχανική και το τότε νέο πεδίο της πυρηνικής φυσικής όλα αυτά του πρόσφεραν ζωτικά εργαλεία για τη συνέχιση της έρευνάς του. Για να χρηµατοδοτήσει την έρευνά του, ο Ρον ξεκίνησε λογοτεχνική καριέρα στις αρχές της δεκαετίας του 30 και σύντοµα έγινε ένας από τους πιο δηµοφιλείς συγγραφείς στο χώρο της λαϊκής µυθιστοριογραφίας. Πάντοτε όµως έµεινε επικεντρωµένος στον πρωταρχικό του στόχο παρ όλο που συνέχισε τα ταξίδια και τις εξερευνητικές του αποστολές. Με την έναρξη του Β παγκοσµίου πολέµου, µπήκε στο Αµερικανικό Ναυτικό ως ανθυποπλοίαρχος και υπηρέτησε ως διοικητής σε ανθυποβρυχιακές κορβέτες. Το 1945, µερικώς τυφλός και κουτσός από τα τραύµατα που υπέστη στη διάρκεια της µάχης, οι γιατροί διέγνωσαν ότι θα έµενε µόνιµα ανάπηρος. Εκείνη την εποχή, όµως, είχε ήδη διαµορφώσει τις πρώτες του θεωρίες για την ανθρώπινη διάνοια και, βάζοντάς τις σ εφαρµογή, στάθηκε ικανός όχι µόνο να βοηθήσει τους άλλους στρατιώτες, αλλά και να ανακτήσει τη δική του υγεία. Μετά από αρκετά ακόµη χρόνια εντατικής δουλειάς, στη διάρκεια των οποίων εφάρµοσε τις τεχνικές του σε τετρακόσια περίπου άτοµα, ο Ρον συγκέντρωσε δεκαέξι χρόνια έρευνας στο βιβλίο Η αρχική πραγµατεία (γνωστό σήµερα ως Τα δυναµικά της ζωής). Αν και δε δηµοσιεύτηκε αµέσως, το βιβλίο αυτό ενέπνευσε τόσο µεγάλο ενθουσιασµό στους επιστηµονικούς και στους επαγγελµατικούς κύκλους, που σύντοµα ο Ρον κλήθηκε να εξηγήσει περαιτέρω τις τεχνικές του, που τώρα ονόµαζε ιανοητική. 26

27 Μετά από πέντε χρόνια εντατικής έρευνας, ο Λ. Ρον Χάµπαρντ παρουσίασε στον κόσµο τις ανακαλύψεις του µέσω του βιβλίου ιανοητική: Η σύγχρονη επιστήµη της πνευµατικής υγείας. Πρόκειται για το πρώτο δηµοφιλές εγχειρίδιο για την ανθρώπινη διάνοια, γραµµένο καθαρά για τον καθηµερινό άνθρωπο. Η έκδοση της ιανοητικής σήµανε µια νέα εποχή ελπίδας για την ανθρωπότητα και µια νέα φάση στη ζωή του συγγραφέα της, ο οποίος συνέχισε την έρευνά του και την κωδικοποίηση των επαναστατικών του ανακαλύψεων µέχρι το τέλος του 51, οπότε γεννήθηκε η εφαρµοσµένη φιλοσοφία της Σαηεντολογίας. Επειδή η Σαηεντολογία εξηγεί όλη τη ζωή, δεν υπάρχει πλευρά της ύπαρξης του ανθρώπου µε την οποία να µην ασχολήθηκε στο έργο του ο Λ. Ρον Χάµπαρντ. Μένοντας πότε στις Ηνωµένες Πολιτείες και πότε στην Αγγλία, η συνεχιζόµενη έρευνά του προσέφερε λύσεις σε τέτοια κοινωνικά δεινά όπως τα παρακµάζοντα εκπαιδευτικά πρότυπα και η πανδηµία χρήσης ναρκωτικών ουσιών. Συνολικά, τα έργα του Λ. Ρον Χάµπαρντ στη ιανοητική και τη Σαηεντολογία ανέρχονται στα σαράντα εκατοµµύρια λέξεις µαγνητοφωνηµένων διαλέξεων, βιβλίων και γραπτών. Όλα αυτά τα έργα µαζί αποτελούν την κληρονοµιά µιας ζωής που έλαβε τέλος στις 24 Ιανουαρίου Κι όµως, η εκπνοή του Λ. Ρον Χάµπαρντ µε κανέναν τρόπο δε σήµανε το τέλος, γιατί, µε πάνω από εκατό εκατοµµύρια ανθρώπους και χιλιάδες οµάδες και οργανισµούς να εφαρµόζουν καθηµερινά την τεχνολογία του για καλυτέρευση, µπορούµε πραγµατικά να πούµε ότι ο κόσµος συνεχίζει να µην έχει καλύτερο φίλο απ αυτόν. 27

28 ΓΛΩΣΣΑΡΙΟ αναγνωρίζω: δίνω (σε κάποιον) µια αναγνώριση. Βλέπε επίσης αναγνώριση σ αυτό το γλωσσάριο. αναγνώριση: κάτι που λέγεται ή γίνεται για να ενηµερώσει κάποιον άλλο ότι η δήλωση ή η ενέργειά του έχει σηµειωθεί, κατανοηθεί και ληφθεί. βοήθηµα: ένα πρόσες που µπορεί να γίνει για ν ανακουφίσει µια ενόχληση που υπάρχει στον παρόντα χρόνο και να βοηθήσει ένα άτοµο να συνέλθει πιο γρήγορα από ένα ατύχηµα, µια αρρώστια ή µια αναστάτωση. γουίθχολντ: µια σιωπηρή και αδήλωτη παράβαση ενός ηθικού κώδικα µε τον οποίο δεσµεύεται ένα άτοµο µια όβερτ πράξη που διέπραξε ένα άτοµο και για την οποία δε µιλά. Κάθε γουίθχολντ ακολουθεί µια όβερτ πράξη. γραµµή επικοινωνίας: η πορεία κατά µήκος της οποίας ταξιδεύει µια επικοινωνία από ένα άτοµο σ ένα άλλο. δυναµικό: η ορµή για επιβίωση κατά µήκος µιας ορισµένης πορείας η ορµή προς ύπαρξη σε έναν τοµέα της ζωής. Υπάρχουν οχτώ δυναµικά: πρώτο του εαυτού, δεύτερο του σεξ και της οικογένειας, τρίτο των οµάδων, τέταρτο της ανθρωπότητας, πέµπτο των έµβιων όντων, έκτο του υλικού σύµπαντος, έβδοµο των πνευµάτων, και όγδοο του Υπέρτατου Όντος. επικοινωνία: ανταλλαγή ιδεών µέσα στο χώρο ανάµεσα σε δύο άτοµα. καθυστέρηση επικοινωνίας: το χρονικό διάστηµα που παρεµβάλλεται ανάµεσα σε µια ερώτηση και στην απάντηση αυτής της συγκεκριµένης ερώτησης από το άτοµο που ρωτήθηκε. όβερτ πράξη: µια επιζήµια ενέργεια ή παράβαση ενάντια στον ηθικό κώδικα µιας οµάδας. Μια όβερτ πράξη δε σηµαίνει απλά να βλάπτεις κάποιον ή κάτι, σηµαίνει παράλειψη ή διάπραξη η οποία κάνει το λιγότερο καλό στη µειοψηφία ανθρώπων ή περιοχών της ζωής ή το µεγαλύτερο κακό στην πλειοψηφία ανθρώπων ή περιοχών της ζωής. ποστιουλέιτ: συµπέρασµα, απόφαση ή επιλογή σχετικά µε κάτι. ποστιουλέιτ, κάνω: κάνω κάτι να συµβεί ή φέρω κάτι σε ύπαρξη κάνοντάς το πόστιουλεητ. Βλέπε επίσης ποστιουλέιτ σ αυτό το γλωσσάριο. παρόντας χρόνος: ο χρόνος που είναι το «τώρα» και που γίνεται παρελθόν σχεδόν τόσο γρήγορα όσο παρατηρείται. Είναι ένας όρος που χρησιµοποιείται σε ελεύθερη απόδοση για να δηλώσει το περιβάλλον τού τώρα. πρόσες: ένα σαφώς καθορισµένο σύνολο οδηγιών ή σειρά ενεργειών που γίνονται προς επίτευξη ενός επιθυµητού αποτελέσµατος. πρόσεσινγκ: µια ειδική µορφή προσωπικής συµβούλευσης, µοναδική στη Σαηεντολογία, η οποία βοηθά ένα άτοµο να δει τον εαυτό του και να αυξήσει την ικανότητα αντιµετώπισης του ίδιου, όσο και της κατάστασης στην οποία βρίσκεται. Το πρόσεσινγκ είναι µια ακριβής δραστηριότητα, οργανωµένη µε µεγάλη λεπτοµέρεια, που περιέχει ακριβείς διαδικασίες. Σαηεντολογία: µια εφαρµοσµένη θρησκευτική φιλοσοφία που αναπτύχθηκε από το Λ. Ρον Χάµπαρντ. Είναι η µελέτη του πνεύµατος και η ενασχόληση µ αυτό, σε σχέση µε το ίδιο, τα σύµπαντα και άλλες µορφές ζωής. Η λέξη Σαηεντολογία προέρχεται από τη λατινική λέξη scio, που σηµαίνει «γνωρίζω», και την ελληνική λέξη λόγος, που σηµαίνει «η λέξη ή η εξωτερική µορφή µε την οποία εκφράζεται και γνωστοποιείται η σκέψη». Έτσι, Σαηεντολογία σηµαίνει να γνωρίζεις πώς να γνωρίζεις. στοργή: αγάπη, συµπάθεια ή οποιαδήποτε άλλη συναισθηµατική στάση βαθµός αρέσκειας. Στοργή, βασικά, είναι το αν θεωρεί κανείς ως καλή ή άσχηµη την απόσταση που έχει από κάποιον ή κάτι. τρίτος: κάποιος που µε ψευδείς αναφορές δηµιουργεί προβλήµατα µεταξύ δύο ατόµων, ενός ατόµου και µιας οµάδας, ή µιας οµάδας και µιας άλλης οµάδας. ώντιτορ: κάποιος που έχει εκπαιδευτεί και έχει αποκτήσει την ικανότητα να εφαρµόζει πρόσεσινγκ της Σαηεντολογίας σε άτοµα προς όφελός τους. Ο όρος προέρχεται από τη λατινική λέξη audire, που σηµαίνει «ακούω». Βλέπε επίσης πρόσεσινγκ σ αυτό το γλωσσάριο. 28