ΑΝΕΚ ΟΤΑ ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ _ ουλεύεται σε Ταχυδροµείο; Ρωτά µια όµορφη ξανθιά το καβαλιέρο της στο χορό. _Όχι, γιατί ρωτάς; Της απαντά αυτός. Και κείνη: _Γιατί, ρε φίλε, µού χεις κολλήσει σαν γραµµατόσηµο!.. Ασθενής: Τι λες να έχω γιατρέ; Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση. Ασθενής: Από τι; Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει! -------- Λοιπόν, λέει κάποιος στο φίλο του: Ο συνολικός πληθυσµός της χώρας µας είναι άτοµα... 10.000.000 Άτοµα µε ηλικία µεγαλύτερη των 65 ετών... 2.500.000 Αποµένουν να εργασθούν... 7.500.000 Άτοµα µε ηλικία µικρότερη των 18 ετών... 3.400.000 Αποµένουν να εργασθούν... 4.100.000
ηµόσιοι υπάλληλοι... 1.500.000 Αποµένουν να εργασθούν... 2.600.000 Στρατιωτικοί, κληρικοί κλπ... 600.000 Αποµένουν να εργασθούν... 2.000.000 Κυβερνητικοί και άλλοι επίσηµοι... 800.000 Αποµένουν να εργασθούν... 1.200.000 Τεµπέληδες που δεν επιθυµούν να εργασθούν.. 1.188.000 Αποµένουν να εργασθούν... 12.000 Φυλακισµένοι... 11.988 Αποµένουν να εργασθούν... 2 Εποµένως ΕΣΥ κι ΕΓΩ πρέπει να εργαζόµαστε σκληρά. Και αφού ΕΓΩ έχω κουραστεί να τα κάνω όλα, αποµένεις µόνο ΕΣΥ!. Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει: - Πώς αισθάνεστε; - Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είµαι παντρεµένος µε µια 25χρονη ξανθιά θεά, µε την οποία περνάω θαυµάσια, και µάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιµάζει παιδί! Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει: - Να σας πω µια ιστορία... Ήταν ένας φίλος µου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την οµπρέλα. Αφού περπατούσε για κάµποση ώρα στο δάσος, είδε µπροστά του ξαφνικά µια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την οµπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η οµπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα! - Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε! - Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.. Ήταν τρεις αδελφοί. Μια µέρα ο πατέρας τους πέθανε. Πήγαν λοιπόν και οι 3 στην κηδεία. Όπως ήταν πάνω από το φέρετρο λέει ο µεγάλος: «Παιδιά έφυγε ο πατέρας. Aντε ρε να του δώσουµε όλοι µαζί κάνα ψιλό να έχει χαρτζηλίκι εκεί που θα είναι τώρα». Βάζει το χέρι στην τσέπη και πιάνει 1000 ευρώ. «Αυτά από µένα ρε πατέρα» είπε και πέταξε τα λεφτά στο φέρετρο. Βάζει το χέρι στην τσέπη ο δεύτερος και πιάνει κι αυτός 1000 ευρώ. «ε θα σε ξεχάσουµε πατέρα» του είπε και πέταξε κι αυτός τα λεφτά στο φέρετρο. Έρχεται κι η σειρά του τρίτου. Κόβει µια επιταγή για 3000 ευρώ και λέει στον πατέρα του: «Πάρε και αυτά τα 1000 ευρώ και από µένα ρε πατέρα». Ρίχνει στο φέρετρο την επιταγή των 3000 ευρώ και παίρνει ρέστα τα 2000 ευρώ µετρητά. Ένα αντρόγυνο µαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του: - "Συγγενείς σου είναι;" Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά µου!. Ένας πολύ όµορφος κύριος βλέπει µια εξίσου πολύ όµορφη κυρία. Τότε τη σταµατάει και της λέει: _"Πώς θα ήθελα να ήµουν τη θέση του άντρα σας!" _Κι εκείνη του απαντάει: _ " εν θα σας το συνιστούσα, ξέρετε είµαι χήρα!".. _Ρε παιδιά, επειδή έχω καιρό να κάνω έρωτα, τώρα και θηλυκό πρόβατο να δω θα πάω µαζί του, λέει κάποιος που µόλις έχει αποφυλακιστεί στους φίλου του. Και πριν προλάβει να τελειώσει ακούει από δίπλα κάποια αδελφή να φωνάζει: _«Μπέε». _Ακόµα ένα φιλί, ένα φιλί µονάχα γλυκιά µου! Παρακαλεί ο νεαρός που βρίσκεται στο σπίτι της µνηστής του. Κι εκείνη υποχωρητικά: _Καλά, γρήγορα όµως, γιατί η µαµά είπε πως θα γυρίσει σ' ένα τέταρτο! _Έχετε την καλοσύνη, λέει µια κυρία στον χασάπη, να µου σπάσετε τα κόκαλα της µπριζόλας; -Και βέβαια κυρία µου. Θανάση, σπάσε τα κόκαλα της κυρίας.. Κάποια µέρα ένα γελαδοβοσκός σκέφτεται «µωρέ δεν βάζω το γεννητικό µου όργανο στο µηχάνηµα που αγόρασα τώρα και µου αρµέγει τις αγελάδες, για να µου το αρµέξει και κείνο µόνο το κάνω από µόνος µου». Και τσουφ, το βάζει. Ωστόσο το µηχάνηµα στην συνέχεια δεν σταµατούσε. Παίρνει µε το κινητό του την Εταιρεία και στην κοπέλα που σήκωσε το ακουστικό τη ρωτά πως θα το σταµατήσει. Και κείνη του απαντά: _Κύριε, η µηχανή δεν σταµατά, αν δεν βγάλει τουλάχιστον ένα κιλό!... Ο πεθερός λέει στο γαµπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός: _Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόµουν στη µια άκρη του δωµατίου κι αυτή στην άλλη. Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά: _Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!... _Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ- Βασίλη: (Μπόµπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και µαύρες µπότες." (Τιτίκα):- "Χοντρό και µε γένια." (Τοτός):- "Σαν ένα µεγάλο ποπό." ( ασκάλα):- "Και γιατί σαν ποπό." (Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το µπαµπά µου, τι δώρο θα µου φέρει ο Αϊ Βασίλης, µου λέει σκατά! Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, µπαίνει στο καφενείο µπουρινιασµένος.
_Τι έπαθες πάλι; τον ρωτούν. _Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να µην είµαι µπουρινιασµένος και να µην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά µου ζητάει! _Και τι τα κάνει; _Ξέρω κι εγώ; Σάµπως της έδωσα ποτέ; ασκάλα: Παιδιά, αύριο δεν θα λέτε όλα µαζί την προσευχή, αλλά θα την πει ένα και τα υπόλοιπα απλώς θα κάνετε τον σταυρό σας, εντάξει; Παιδιά: Εντάξει. Την άλλη µέρα το πρωί η Κατινίτσα, ύστερα από εντολή της δασκάλας, λέει δυνατά την προσευχή και από το βάθος ακούγεται ο Μπόµπος ( ο οποίος έλειπε την προηγούµενη µέρα και δεν είχε ακούσει τι είχε πει η δασκάλα) να λέει και αυτός φωναχτά: Άντε ρε τρελοί, φάτε σκατά, φάτε...! --------------------------- _Βρε γαµώτο γιατί βρωµάει το στόµα µου? _Μήπως έχεις κανένα χαλασµένο δόντι; _Όχι, µόνο µια γέφυρα έχω. _Ε! αυτό είναι! _Ποιο; _Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα! _Μαµά, τώρα που έγινα 16 χρονών µπορώ να φορέσω σουτιέν; _Όχι Βαγγέλη µου! ------------.------------ _Ρε Κώστα, σταµάτα πια. Πριν παντρευτούµε µου έλεγες ότι θα γυρνάγαµε και θα βλέπαµε όλο τον κόσµο, και τώρα, όλο οροφές βλέπω!.. _Κύριε έµπορα, πόσο κάνει αυτή µπλούζα; _Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο µαλλί. _Μα τι λες, καλέ, µέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό µαλλί; _Α ξέρεις, αυτό το γράφουµε, για να ξεγελούµε στον σκώρο!. ιάλογος µεταξύ φίλων: _Γιώργο, που να στα λέω, τώρα που ερχόµουν από το δάσος συνάντησα ένα τεράστιο λύκο! _Καλά ε, αν το είχα συναντήσει εγώ, θα είχα χεστεί από το φόβο µου. _Ε και που νοµίζεις πάταγε και γλίστραγε ο λύκος και έτσι γλίτωσα! ---------------------- Πελάτης: Ρε γκαρσόνι, βγάλε το δάκτυλό σου από τη σούπα. Γκαρσόνι: Και που να το βάλω, κύριε; Πελάτης: Χώστο στον ποπό σου, άκου τι µε ρωτά;! Γκαρσόν: Εκεί κύριε το είχα και το έβγαλα, για να σας σερβίρω! Μάγκας: Έλα δω, ρε µικρέ, γ.µώ την µάνα σου! Μικρός: Μακάρι, µπάρµπα, και να το έκανες! Μάγκας: Έλα δω ρε, γιατί το λες αυτό;
Μικρός: Για να ανεπιαστούνε (αβγατίσουνε), µπάρµπα, οι γάιδαροι στο µέρος µας, που τελευταία είχαν εξαφανιστεί!.. Ένας παπάς είχε έναν παπαγάλο και επειδή αυτός κυνηγούσε τις κότες, για να κάνει έρωτα, ο παπάς θύµωσε µε την αµαρτία αυτή και τον έπιασε από τα πόδια για να τον ρίξει µέσα στη χύτρα µε το καυτό νερό που έβραζε η γυναίκα του. Ωστόσο η παπαδιά του λέει: Βρε παπά, άφησε τον αµαρτωλό και πάρε τον στην εκκλησία να κάνει θελήµατα, για να συγχωρεθεί. Βρίσκοντας την ιδέα ο παπάς σωστή, τον παίρνει και τον πάει στην εκκλησία, τον τοποθετεί στην είσοδο και του λέει: Στο εξής, όταν βλέπεις να µπαίνει κόσµος στην εκκλησία θα λες «εξιά οι γυναίκες και αριστερά οι άνδρες». Εντάξει; Εντάξει, λέει ο παπαγάλος, που εν τω µεταξύ, λόγω της χύτρας, είχε µείνει φαλακρός. Και ενώ έκανε αυτό καθηµερινά, µια µέρα βλέπει να περνά από µπροστά του συνάµα και ένας φαλακρός, οπότε βλέποντας αυτό λέει: εξιά οι άντρες, αριστερά οι γυναίκες και απ εδώ οι γκοµενιαριδες!... Κάποιος άλλος παπάς είχε κάποτε έναν παπαγάλο και τον έµαθε πιάνοντάς του το δεξί πόδι να λέει το «Πάτερ υµών» και πιάνοντάς του το αριστερό να λέει το «Πιστεύω». Γεµάτος χαρά καλεί σπίτι τον εσπότη και του δείξει το σπουδαίο γεγονός. Ο εσπότης, για να πειστεί του πιάνει το αριστερό πόδι (του παπαγάλου) και τσουφ αυτός λέει το «Πιστεύω». Μετά πιάνει και το δεξί πόδι και τσουφ αυτός λέει το «Πάτερ ηµών». Μετά ο εσπότης σκέφτεται πονηρά και λέει, Μωρέ δε του πιάνω και τα δυο πόδια, να δω τι θα πει., και τσουφ το κάνει, και τότε ακούγεται ο παπαγάλος να λέει: Άστα πόδια κάτω ρε αυνάν, µην πέσω και σκοτωθώ! Ένας κουλός, ένας στραβός, ένα κουφός και ένας καραφλός που έµεναν σε ένα ίδρυµα αποφάσισαν να πάνε να ληστέψουν το γραφείο του ιευθυντή την νύκτα. Μόλις µπήκαν µέσα και ενώ προσπαθούσαν να ανοίξουν το χρηµατοκιβώτιο λέει ο κουφός: _«Ρε, για σταµατήστε, κάτι ακούω» και λέει ο στραβός «Ρε, για κάνετε στην άκρη να δω» και λέει ο κουλός «Ρε, κάντε στην πάντα να τους δώσω δυο γροθιές (µπουνιές)» και λέει ο καραφλός: «Ρε, σταµατήστε να λέτε βλακείες, γιατί σηκώνονται οι τρίχες της κεφαλής µου!».. Πελάτης: Πόσο κάνει, κύριε, αυτή η βαλίτσα; Καταστηµατάρχης: 25 ευρώ. Πελάτης: Και αυτή η µικρή;
Καταστηµατάρχης: 50 ευρώ. Πελάτης: Μα καλά, αυτή είναι µικρότερη από την άλλη και κάνει διπλάσια λεφτά; Καταστηµατάρχης: Ναι, γιατί είναι από δέρµα γεννητικού οργάνου και άµα την χαϊδέψεις γίνεται τριπλάσια από την άλλη!.. υο µεθυσµένοι βλέπουν στο σκοτάδι κάτι µαυριδερό και παράξενο. Το πλησιάζουν και λέει ο ένας. _Μάλλον µπακλαβάς που έχει πέσει είναι. _Όχι ρε, τούρτα φαίνεται. _Ε τότε δεν το δοκιµάζουµε να δούµε τι είναι. _Μπράβο, αυτό θα κάνουµε. _Ρε συ, πως σου φαίνεται τώρα, µήπως είναι αυτό που σκέφτοµαι. _Ρε συ, σκατά είναι! -Ο πω πω, σαν δεν τα πατήσαµε!.... Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει µάθηµα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγµή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει µια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος µπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όµως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το µπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά: _«Πω πω µπούταρος!» Ακούγοντας αυτό ο Μπόµπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει: _ Έλα Μπόµπο λέγε. Και ο Μπόµπος: _Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «µπούταρος», Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόµπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόµπος αποµακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά: _Άλλη φορά, ρε βλάκα, άµα δεν ξέρεις, να µη µιλάς!.. Στην πισίνα καταφθάνει µια σούπερ γκόµενα, και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο. _Πω πω, µάλλον Ιταλίδα είναι. _Μπα, Γερµανίδα πρέπει να είναι. Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς. _Είδες ρε που στα λεγα, είναι Γερµανίδα, λέει ο ένας. -Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όµως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόµενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα µέτρα πιο µακριά. _Χάνς, Χάνις, Μήκιο µου, το νιρό είνι ζεστό!.. Ένας νεαρός που µόλις είχε αποφυλακιστεί συναντά µια γριά και την βιάζει επανωτά. Όταν τέλειωσε της λέει: _Με συγχωρείς, αλλά να, ήµουνα φυλακισµένος και είχα πολύ καιρό να κάνω έρωτα. Μάλιστα από την πολύ καΐλα, είχα ορκιστεί
ότι την πρώτη γυναίκα που θα έβλεπα θα της έκανα τόσες φορές έρωτα όσα και τα δόντια της. Ακούγοντας η γρια αυτά ανοίγει το στόµα της και λέει στον νεαρό: _Ρε, πρόσεξε στο βάθος του στόµατος µου, υπάρχει και ένα ριζαλάκι!.... Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας. _Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η µητέρα του. _Με χτύπησε ο δάσκαλος _Και γιατί σε χτύπησε; _Να, γιατί απάντησα σε µια ερώτηση που δεν µπορούσε κανείς άλλος ν απαντήσει. _Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση; _Ποιος έσπασε το τζάµι του σχολείου... _ εν µου λες, τι γίνεται ο Φίλιππος; Τον βλέπεις καθόλου; _Χµ, είναι χήρος για τρίτη φορά! _Μπα! Και από τι πέθανε η πρώτη του γυναίκα; _ ηλητηριάστηκε από µανιτάρια. _Τροµερό! Και η δεύτερη; _ ηλητηριάστηκε από µανιτάρια. _Τι µου λες! Και η Τρίτη πέθανε µε τον ίδιο τρόπο; _Όχι. Αυτή πέθανε από κάταγµα του κρανίου. _Ατύχηµα; _Όχι. εν ήθελε να φάει µανιτάρια!.. _Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχηµα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι. _Χα, χα γελάει το άλλο. _Ρε, δεν µε πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις. Και τσούφ, ρίχνει ένα φτερούγισµα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όµως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και τσουφ φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,. Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει: _Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;.. ύο κυνηγοί βαδίζουν αµέριµνοι σ έναν ερηµικό δρόµο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά µε έντονο ύφος την άδειά
του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυµα του τη δείχνει. _ ιάβολε! Μα γιατί άνθρωπέ µου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρώτησε ο χωροφύλακας εκνευρισµένος. _Γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός µου. Γιώργος: Αν ξαφνικά σε φιλούσα, Μαρία, θα φώναζες τη µαµά σου; Μαρία: Και βέβαια! Αλλά δεν είναι αυτή τη στιγµή στο σπίτι!. Λέττα: Θανάση µου, παιδαρά µου, τι σκέφτεσαι; Θανάσης: Ό,τι και συ, µωρό µου. Λέττα: Α να χαθείς, κρύε! Πατέρα, αν µου δώσεις το κατοστάρικο, θα σου πω τι άκουσα να λέει εχθές ο κρεοπώλης στην Καίτη. _Στην αδελφή σου; Να πάρε το κατοστάρικο και λέγε γρήγορα τι της είπε. _Εντάξει, της είπε: εσποινίς, σήµερα θα αγοράσει ο πατέρας σου κρέας;.. Η σύζυγος: Κοίτα Μανώλη τον κόκοράς µας! Κάνει επανωτά σεξ! Αυτός είναι αρσενικό, όχι εσύ! Ο σύζυγος: εν µου λες, ρε γυναίκα, ο κόκορας µε µια κότα κάνει έρωτα ή πολλές; Η σύζυγος: Με όλες, δεν αφήνει καµιά παραπονεµένη! Ο σύζυγος: Ε φέρε µου και µένα ποικιλία να δεις απόδοση! Κάποια µέρα πάει η µικρή Μαρία µε την µητέρα της επίσκεψη στο σπίτι του συµµαθητή της Θανασάκη. Αφού πέρασαν µερικές ώρες µαζί, ήρθε η στιγµή να φύγουν. Στο δρόµο λοιπόν λέει η µικρή Μαρία στη µαµά της * Μαρία: Μαµά ο Θανασάκης έχει ένα πουλάκι σαν φυστικάκι. * Μαµά : Καλά και εσύ πού το ξέρεις Μαρία ; * Μαρία: Μου το έδειξε κάποια στιγµή που παίζαµε στο δωµάτιό του. * Μαµά : Μα σίγουρα είναι σαν φυστικάκι τόσο µικρό; * Μαρία: Όχι µαµά είναι σαν φυστικάκι τόσο αλµυρό!!! Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο,που καθισµένος κοντά σε µια φωτιά στέλνει σήµατα µε τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου. -Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας. -Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος... Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε µια καρέκλα για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου. -Καλά θα κάνεις να βάλεις µια εφηµερίδα στην καρέκλα, του λέει η µητέρα του. -Μπα, φτάνω και έτσι...
Ο γύφτος δεν σταµατάει και ο τροχονόµος τον κυνηγάει µε την µηχανή του, τον σταµατά και του λέει. -Γιατί δεν σταµατήσατε όταν σας έκανα σήµα; Και ο γύφτος απαντάει -Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;.. Συζήτηση µεταξύ δυο τρελών. -Μήπως είσαι φρυγανιά. -Όχι, πώς σου ήρθε αυτό. -Να, επειδή εγώ είµαι βούτυρο, έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι. Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του. Έτσι, µια µέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του µε τον εραστή της και του λέει: _Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις ; Με µπουνιές, µε κλωτσιές ή µε βρυσιές ;" Αυτός απαντάει φυσικά ότι προτιµάει τις βρισιές. Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει µια βρύση και τον αρχίζει στις βρισιές... Στο Γιωργάκη δείχνουν για πρώτη φορά τα δίδυµα που απέκτησε η µαµά του. Ο Γιωργάκης τα εξετάζει µε προσοχή και αποφασίζει. - Αυτό πρέπει να κρατήσουµε!!. _Γιατρέ, λέει ο ασθενής, η διάγνωση των άλλων γιατρών είναι διαφορετική από τη δική σας. _Το ξέρω, απαντά γελώντας ο γιατρός, η νεκροψία όµως θα αποδείξει ότι η δική µου διάγνωση είναι η σωστή!.. Πελάτισσα: Μπορεί αυτό το γούνινο παλτό να φορεθεί στη βροχή χωρίς να χαλάσει; Γουναράς: Μα, κυρία µου, είδατε ποτέ κανένα ζώο να κρατάει οµπρέλα; Το αγοράκι έσπρωχνε µε πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν ανεβάσει το καρότσι µέχρι το τέρµα της ανηφοριάς. Εκεί σταµάτησε αγανακτισµένος και λέει στο παιδί: _ εν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές; _Τους το είπα κύριε _Λοιπόν; _Μου είπαν, τράβα µικρέ και θα βρεθεί κάποιο κοροΐδο να σε βοηθήσει.
Ένας µικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι µιας πόρτας κάποιου σπιτιού, χωρίς όµως να τα καταφέρνει. Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει. Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο µικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω. Τότε ο µικρός γυρίζει και του λέει, έτοιµος να το βάλει στα πόδια: _Και τώρα κύριε, τρέξτε γιατί θα βγουν να µας κυνηγήσουν!. Ο µικρός κανίβαλος βλέπει για πρώτη φορά αεροπλάνο, ρωτάει τη µητέρα του: _Τι είναι αυτό, µητέρα; _Κάτι σαν αστακός, παιδί µου. Τρως αυτό που έχει µέσα και πετάς το κέλυφος. --------------------------- _Πελάτης: Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα µου! _Γκαρσόν: Ω συγνώµη! Πάω να φέρω αµέσως ένα τασάκι! -Εδώ που ήρθες, λέει στον καινούριο κρατούµενο ο διευθυντής, πρέπει να κάνεις και µια δουλειά. Τι δουλειά ξέρεις; -Έπαιζα βιολί. -Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα. Αστυνοµικός: Που είναι η ζώνη σας, κύριε οδηγέ; Οδηγός: Φτού! Συγχώρα µε, κ. Πόλισµαν, αλλά άλλαξα πανταλόνι το πρωί και ξέχασα να την φορέσω! ΙΑΤΡΙΚΑ Μια θαυµάστρια ενός γιατρού καρδιολόγου του στέλνει στην ονοµαστική του γιορτή µια τούρτα σε σχήµα καρδιάς και γράφοντάς του «Σου χαρίζω την καρδιά µου!». Βλέποντάς την δυο συνάδελφοί του, γυρνάει ο ένας και λέει στο άλλο µε απορία: ηλαδή, αν ο συνάδελφος ήταν γυναικολόγος ή σεξολόγος, η θαυµάστριά του τι θα του έστελνε ή τι θα του έγραφε;. _Γιατρέ, το αριστερό µου πόδι µε έχει µουρλάνει στις σουβλιές _Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι. _ εν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.. _Γιατρέ, νοµίζω ότι είµαι καλαµπόκι. _Ρε τι είναι αυτά που λες. Εσύ είσαι άνθρωπος, πίστεψέ το. Και κείνος: Γιατρέ, εγώ αυτό το πιστεύω, οι κότες όµως το πιστεύουν;. _ υο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόµο κάποιο να πηγαίνει µε ανοικτά τα πόδια και µε βήµα παράξενο και λέει ο ένας: _Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια. _Α µπα, όχι, µάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
_Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος. _Τότε πάµε να τον ρωτήσουµε να δούµε ποιος έχει δίκιο, συµπληρώνει ο άλλος. _Ωραία πάµε. _Με συγχωρείται, κύριε, είµαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαµε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούµε ποιος έχει από τους δυο µας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης. Και κείνος τους απαντά: υστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαµε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιµο και αυτό ήταν χέσιµο!. Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό. - Γιατρέ µου θα ήθελα ο άνδρας µου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων. _Και ο Γιατρός: - Κυρία µου γδυθείτε. Ας αρχίσουµε από τα κέρατα... Κάποιος ανοίγει τα µάτια του µετά από µια εγχείρηση και µονολογεί µε απορία: _Γιατρέ µου, πριν µ εγχειρήσεις δεν είχες µούσι, τώρα πως έγινε αυτό; Και ο άλλος: _ εν είµαι ο γιατρός, είµαι ο Άγιος Πέτρος!
ΑΡΧΗ - ΗΟΜΕ